Пока Уважаемая Редакция задается вопросом – кто в штабе Тимошенко придумал перебить педогейт гриппозной паникой, Б-гоизбранный народ Украины в едином, как говорится, порыве строчит марлю, грызет чеснок и, втянув сопли, смотрит вечерние новости.

Уважаемая Редакция в этом выпуске нашего аналитического обозрения не намерена давать прямые оценки противоэпидемической деятельности Минздрава, МЧС и Уряда в целом; мы предлагаем небольшой прогноз – вне зависимости от того, кто победит на любых последующих выборах.

Итак, внезапно, в Украину вторгается армия другого государства – Приднестровской Молдавской Республики, например; другими словами – ВОЙНА!

К вечеру 3-го дня войны по одной боевой машине приднестровских молдаван выходит к окраинам Винницы и Одессы; сопротивление им оказывают немногочисленные гаишники, пытающиеся – и иногда небезуспешно – жезлами и штрафами останавливать боевые единицы противника. Правительство отрицает факт вторжения приднестровцев на территорию Украины.

На утро 5-го дня Винница взята без боя; мер Одессы Гурвиц, переодевшись в костюм Яценюка, улетает в Израиль. Министр обороны Украины подтверждает факт военной агрессии, но сообщает, что агрессор – Беларусь.

7-й день. Штурмовой батальон приднестровцев направляется к Бобринцу, по дороге захватив Николаев. На северном направлении победное шествие приднестровцев приостановилось – 3-я танковая бригада противника завязла в казатинских болотах. Министр обороны Украины сообщает, что вторжение все-таки осуществляет ПМР, но, возможно, это просто плановые учения приднестровской армии. Премьер-министр Украины собирает срочное совещание правительства, на котором обсуждают оптимальный для борьбы с захватчиками набор средств.

Заседание длится всю ночь; к утру пресса печатает обращение премьера к народу. Премьер рекомендует ограничить общение с захватчиками, отказаться от поездок на прифронтовые и захваченные территории, а при появлении в населенных пунктах вражеских солдат есть побольше гороха, чеснока и лука для разложения морального духа противника. К обеду министр обороны Украины по факсу лично рассылает в уцелевшие воинские части приказ о срочном оказании сопротивления приднестровцам.

На 9-й день под угрозой захвата оказывается Житомир, но противника задерживают нереализованные запасы продукции местного ликеро-водочного завода. Части, продвигающиеся к Киеву, остановились под Таращей – там все еще продолжаются поиски фрагментов Головы_Гонгадзе, трассы и поля испещрены непроходимыми окопами и траншеями. Президент Украины издает указ, согласно которого военная агрессия ПМР должна быть немедленно остановлена, и вылетает в прифронтовой Кировоград, где собирает многотысячный митинг с единственным требованием – вернуть городу историческое название. Министр обороны признает, что имеющиеся у украинской армии патроны НАТОвского стандарта не подходят к автоматам Калашникова. Оппозиционные СМИ утверждают, что на самом деле на в Украину напали марсиане; мер Киева исчезает в неизвестном направлении.

10-й день войны. Премьер-министр Украины угрожает распустить военные части, не обеспеченные патронами нужного калибра. Параллельно ведутся переговоры с братской Польшей о выделении Украине в качестве гуманитарной помощи 1 000 000 патронов. Спекулянты со знаками отличия не ниже майора начинают нелегально продавать оружие ополченцам. Губернатор Хмельницкой области пытается добиться дополнительного финансирования, приписав к 3 погибшим от боевых действий еще 345 человек, умерших от отравления грибами. «Укрзалізниця» вводит специальные правила проезда – с целью борьбы с воинскими подразделениями противника, которые могут передвигаться по железной дороге, продажа билетов вновь осуществляется по паспортам.

На 11-й день противник захватывает Борисполь; премьер-министр Украины пытается покинуть Киев, улетев из аэропорта в Жулянах, но оказывается, что на предназначенном для премьера самолете в Полтаву на фестиваль галушек улетел президент. Колонна грузовиков с гуманитарными патронами застряла на растаможке в Раве-Русской. Украинцы осваивают самостоятельный отлив пуль из металлических копеек и гривен; курс доллара меж тем падает. Депутаты Верховной Рады просят выделить хотя бы по 5 патронов каждому; вместо этого правительство выделяет еще 500 миллионов гривен на борьбу с оккупантами. Депутаты Уколов и Т-рехин идут на фронт добровольцами.

…

Через полгода правительство Украины в экзиле издает совместное с президентом Украины в другом экзиле воззвание к народу Украины, в котором призывают начать партизанскую войну на территории Приднестровской Украинской Республики. Депутаты в Верховной Раде прекращают блокировать трибуну и конституционным большинством принимают закон о безоговорочной победе Украины над ПМР.

P. S.  Все перечисленные в прогнозе события, фамилии, населенные пункты и государства являются вымышленными и не соответствуют действительности.

В то время, как прогрессивное человечество готовится к праздничным мероприятиям, посвященным грядущему Хэллоуину, чем-то подобным занимаются и столпы украинской политики. За последние 3 дня самые что ни на есть Ветераны Майдана – Ющенко, Тимошенко и Мороз (ну и примкнувший к ним Янукович, чего уж) – поменяли официальный статус вконтакте и стали Кандидатами в Президенты. Для Тимошенко, заметим, это действо – первый раз в кандидаты — похож на выпускной бал, а вот у Мороза уже, наверное, весь туалет обклеен кандидатскими удостоверениями.

Исходя из разумения своей Роли (а кое-кто – и Миссии) в истории, кандидаты подготовили по конфетке каждому однокласснику праздничную программу.

Кандидатский неофит Тимошенко, конечно же, решила на всякий случай затмить всех прочих и выдвинуть себя на шоу, поставленном лучшим режиссером новогодних школьных утренников Баграевым. Дорогая Юлия Владимировна подарила всем пришедшим на праздник ценный подарок — 70 грн., а также веселую развлекательную программу! В одном дружном хороводе плясали хулиганы и отличники (Губский и Томенко), звезды школы и «гадкие утята» (Кужель и Турчинов), завуч и трудовик (Кравчук и Луценко), а также вчера еще выпускники, а сегодня — учителя физкультуры в этой же школе (Уколов и Т-рехин). После танцев были веселые конкурсы!

Пастор Ведущий Турчинов: «Наша Юлия Владимировна заблудилась где-то по дороге из Кремля! Давайте дружно позовем её! Сне-гу-роч-ка! Ю-ля! Ю-ля!», и вскоре она к радости всех детишек появляется в белоснежном одеянии (недоброжелатели назвали это «мутантом пальто и вышиванки») на сцене, чтобы участвовать — и победить! — в следующем конкурсе — выдвижении кандидатов!

Было очень весело.

Наш Б-госпасаемый Виктор Андреевич тоже держал марку. Свой путь в кандидаты он начал из села Хоруживка, что на Сумщине (это село, кстати, дало Украине замечательного человека — главного редактора «Украины Молодой» Михаила Дорошенко). Выглядело все скромно, но эффектно — под звуки «Полета валькирии» эскадрилья вертолетов спустилась на пустырь за сельской школой, и уже под звуки «Имперского марша» в белых одеяних к односельчанам спустился сам Мессия. После короткого выступления перед хоружанами (впоследствии его назовут «Хоруживской проповедью»), Ющенко был единогласно благословлен на победноносную борьбу за булаву всея Правобережной Украины. В столицу Виктор Андреевич вернулся с подарком — в потном кулачке он сжимал горсть земли, преподнесенную селянами.

Впрочем, по мнению редакции, всех кандидатов уже на старте обошел Сан Саныч Мороз. Еще 2 года назад престарелые социалисты порешили выбрать президентом Валентину Семенюк-Самсоненко, которая покорила всех своими фото в неглиже. Но — какая неожиданность! — кандидатом стал Главный Правдоборец Украины, экс-спикер, . Где же шоу? — спросите вы. «Хотите шоу? Их есть у меня!» — отвечает вам Мороз. «Смерть на Съезде» — думаем, именно так будет называться следующая подборка стихотворений поэтичного Мороза. Да-да, самая настоящая смерть живого человека из Президиума! Очевидно, от счастья за седовласого правдоборца, который на этот раз уж точно станет президентом, сердце одного из социалистических руководителей не выдержало и устремилось в социалистический рай (или даже рай-исполком) им. Политэкономии.

Не обошлось и без небольших разочарований — как-то тихо, не по-фронтовому, без салюта, салата и шампанского, принес документы в ЦИК Арсений. «С чем это связано, ребе Яценюк, что вы скрываете?» — как бы спрашивает мер Ужгорода Ратушняк!

P.S. Про выдвижение Кандидата от Оппозиции, Всеслышащего и Всепомогающего Януковича Виктора Федоровича — читайте статью Автовізія Загривніва.

Депутат Верховной Рады, член фракции Коммунистической партии Адам Мартынюк за ограничение избирательного права политических сил, половые преступления членов которых были доказаны.

«Давайте введем такое понятие, как политическая кастрация. Если политическая партия будет иметь в своих рядах таких негодяев, какие есть в нашем сессионном зале, то эту партию – кастрировать лет на 5-10 в избирательных правах...», – сказал он.

Редакция нашего уютного бложика всячески присоединяется к требованиям уважаемого Саддама Ивановича, и предлагает ввести (вернее, узаконить) также политическое надругательство над трупами, нанесение легких политических повреждений и политическое прицельное метание говном.

Идет всего второй день избирательной кампании, не переключайтесь.

Чисто географически складывается так, что изменения в погоде, наблюдавшиеся в Москве позавчера, сегодня достигнут Киева. В Москву же новые веяния приходят с еще большей задержкой – из-за океана потому что.

К чему мы это ведем? Все просто – 30 лет назад выдающийся режиссер современности Роман Полянский, не будь дурак, приобщил к прекрасному миру секса 13-летнюю дуру, невесть как оказавшуюся в Доме Актера Джека Николсона. К началу двухтысячных тренд – содомировать детей – стал модным и в России, где некто известный политик Егор Холмогоров, представлявший тогда не менее модный тренд евразийства, женился на 15-летней девочке журналистке.

Интеграция Украины в мировое сообществе привело к тому, что о моде задумались и некоторые, самые продвинутые, украинские политики. Пока вона працює, они – из её же блока (какая мода на местоимения в этом политическом сезоне!) – тоже не покладают рук и некоторых других частей тела применительно к несовершеннолетним, как утверждают отдельные белоголубые пацаны и фанатка одного из спасителей Украины Васи Цушко (Вона працює – українців стає більше).

Среди этих продвинутых политиков – руководитель предвыборной кампании сами-знаете-кого, а также enfant terrible украинской политики, друг «нашего-экономического-всего» Виктора Пынзеныка, околометросексуал Сергей Т-рехин (ох, какая неожиданность!) Без третьего участника праздник, конечно же, был бы неполным – но фамилия этого народного избранника скажет нам не больше, чем его имя (Руслан Богдан).

Ну и, конечно, особого внимания заслуживает место всей движухи – «всесоюзная здравница» Крым. Остается лишь сделать вывод, что весь этот скандал – часть рекламной кампании по позиционированию среди продвинутой европейской публики Крыма как курорта классом не ниже, чем какой-нибудь Таиланд.