Дорогая Редакция продолжает изучать наружную рекламу уважаемых кандидатов в президенты. На этот раз многие из них порадовали своим изображением на некоем фоне, напоминающем открытку — Новый Год ведь мчится к нам на всех парах!

Дражайшая Юлия Владимировна удивляет познаниями в астрологии и зоологии не только в телевизоре (см. соответствующий специальный выпуск), но и в «наружке». На многочисленных бигбордах премьер-министр — почему-то с расплетенной косой — склоняется над беззащитной зверушкой и желает счастья.

Но на достигнутом креативщики не остановились. Чтобы усилить сравнение Тимошенко с животным, мастера фотошопа склепали настоящий шедевр — тигру с косой! И нас остается только гадать — то ли Юля перевоплотилась, то ли присела за тигром так, что выглядывает только макушка, то ли премьер вообще был сожран хищником, украсившим себя впоследствии знаменитой косой.

Кроме всего этого животного дискурса, в поддержку Тимошенко имеются также бигборды с изображением некоей неидентифицируемой народной массой со слоганом «Юля переможе — молодь допоможе!», напоминающие таким образом о существовании «Молодой Батьківщини».

Виктор Федорович Янукович внезапно услышал рекомендации психологов и психоаналитиков и начал улыбаться на все 32 зуба. Чтоб два раза не вставать, лидер оппозиции, изображенный на фоне церкви, поздравил заодно уже и с Рождеством.

И по-прежнему соседство Януковича на бигбордах с рекламой туров в Израиль заставляет много думать.

Уважаемый Виктор Андреевич перешел к следующей фазе агитации на наружных носителях. Если раньше он отчитывался о достижениях за пятилетку своего президентства, то сейчас дошло дело и до обещаний. Не забыл Ющенко и о праздниках — комбинируя поздравления 1 и 2 номера предвыборной гонки, он поздравляет с обеими праздниками, уверяя, что Украина будет счастливой. С животными, к счастью, Президент себя не ассоциирует, но вот с фотографиями как-то туго — используется почему-то одно и то же «официальное» фото с президентского сайта.

Танкист Сергей Леонидович Тигипко почему-то не эксплуатирует тигров в новогоднем поздравлении, а жаль. Можно было совместить и тему гороскопного «года Тигра», и тему танка «Тигр». Но тут Тигипко показал себя консерватором. Комсомольская улыбка и обычненькое поздравление. Интересно только, почему в сочетании «Новое счастье» в середине предложения надо было писать первое слово с прописной буквы.

Остальные кандидаты не стали заморачиваться поздравлениями, пожеланиями и прочей праздничной суетой; они создают имидж людей всецело занятых, круглые сутки радеющих о благосостоянии «маленьких украинцев».

Например, уставшее и немного перепуганное лицо Владимира Литвина соседствует с разными поучительными фразами, которые кандидат считает непреложной истиной:

Кого и каким образом подобное уныние может сагитировать голосовать за Владимира Михайловича — не вполне понятно. Вернее, было непонятно до тех пор, пока Дорогая Редакция не наткнулась на редкие бигборды Людмилы «Шиньон» Супрун.

Видно, что этот внезапный кандидат не поскупилась заплатить 100 долларов одному из армии мастеров фотошопа. На бигборде Супрун выглядит несколько моложе, чем положенный кандидатский минимум 35 лет. Думаем, Людмила Павловна лично принимала участие в дизайне плаката. Обратите внимание, как гармонирует голубой воротник блузки Супрун с верхней частью флага НДП, а белое сочетается с цветом шрифта. Также любопытно заметить, что все слова на бигборде написаны либо прописными, либо с большой буквы — тут, полагам, есть над чем подумать психологам.

Настоящий полковник Гриценко перед праздниками несколько сменил агрессивную — и малопонятную — рекламу. Если раньше он был «врагом ИХ государства», то теперь присягает на верность. Любопытно — полковник присягает народу Украины впервые? В таком случае, как он, не присягнув, занимал должность министра обороны? Если присягал — то какой смысл присягать вторично? Или же в промежутке Гриценко успел присягнуть другой стране, а сейчас переприсягнул?

Александр Пабат, человек, провернувший очень удачную бизнес-схему по созданию некоего эфемерного «Гражданского актива Киева» и последующей продаже его Черновецкому. Затем Александр сообщил о существовании некоей «Народной армии спасения», немного намекая как на всенародную поддержку, так и играя на популярной на этих выборах милитаристской нотке. Задача Пабата, конечно, не раскрутить себя или свою политическую «силу», а поставить максимум своих представителей в избирательных комиссиях, чтобы обеспечивать кому-то из проходных кандидатов нужные результаты; поэтому спонсоров у Пабата немного. Кроме невменяемой рекламы по радио, Дорогая Редакция обнаружила только жалкие наклейки на досках объявлений у подъездов. И слава Б-гу.

Напоследок мы оставили самый красивый бигборд, которым нас порадовал кандидат Костенко. Он по-прежнему строит кампанию на «экономическом национализме». Со слоганом на плакате тяжело спорить, но вот внешний вид Юрия Ивановича заставляет несколько усомниться в искренности его воззвания в избирателям. Например, неизвестно, в какой стране произведен костюм и рубашка кандидата. Ранее Костенко не смог дать однозначный ответ на этот простой вопрос, например. Но костюм — дело такое. Гораздо больше Дорогая Редакция была потрясена безупречным, ровным, бронзовым декабрьским загаром Костенко. Уважаемый Юрий Иванович! Расскажите, на каких украинских курортах Украины в эту пору года можно обзавестись таким загаром?

А всех читателей Дорогая Редакция, не отставая от политиков, поздравляет с Новым Годом. С днем рождения Степана Бандеры. С Рождеством Христовым. С днем Республики Сербской. С днем Святого Кнута. Со старым Новым Годом. С Крещением. Ура!

Иногда, праздно проводя время в буфете и попивая растворимыйое кофе, Дорогая Редакция смотрит старенький «Шилярис», в ожидании каких-нибудь интересных новостей. Или хотя бы смешной кандидатской рекламы.

И, к нашей радости, такая реклама появилась:

Напомним, совсем недавно Тимошенко ассоциировала себя с другим животным — саламандрой. Страшно подумать, какие мутации должны происходить на Печерских холмах, чтоб саламандра превратилась в тигра.

Подозрительно также, почему отсутствует традиционное уведомление «Во время съемок ролика ни одно животное не пострадало».

Но Дорогая Редакция надеется, что это только первый ролик, эксплуатирующий тигриную тему. В новый сюжет хорошо бы привлечь на озвучку Николая Дроздова, с приблизительно таким текстом: «Полюбуйтесь, как Белая Тигрица рвет свою добычу! Самые лакомые кусочки она, конечно же, отнесет своему многочисленному семейству».

В следующем сюжете можно показать лицо, похожее на Януковича, и носящее туфли из крокодильей кожи и шубу из тигра, например. Мол, начал с шапок, закончил шубами.

Интересно также сопоставить отсидку Тимошенко в СИЗО в 2001 году с тем фактом, что именно в неволе белые тигры размножаются лучше всего.

Учитывая животную тему, стоит также задуматься о давнем высказывании Юлии Владимировны: «Я готова оказаться в эфире не только с Натальей Витренко, но даже с белой акулой».

А вот если немного абстрагироваться от животных, то Тимошенко вполне может попастись на танкистской ниве Тигипко — вот вам и белый тигр, вот вам и танк (тем более, что совсем недавно в БТРе премьер уже побывала):

В то же время, мы переживаем, как бы один из любимых авторов Дорогой Редакции Остап Вишня не оказался в опале — из-за рассказа «Бенгальський тигр» (каковым, собственно, и является белый тигр): «Тигра полюють, як ви знаєте, для того, щоб винищувати цього страшного звiра, що наводить жах на цiлу округу, нападаючи на худобу, i навiть на людину».

Если же немного домыслить начатую политтехнологами Тимошенко тему, получим прекрасные аналогии с персонажами одного известного литературного произведения:

Винни-Пух — Виктор Ющенко. Любит фольклор, уважает мед, имеет сложные отношения с пчелами (депутаты Верховной рады), лучший друг Кристофера Робина (см. дальше).

Тигра — Юлия Тимошенко. Всегда стремится быть в центре внимания, быстро увлекается собственными прожектами и так же быстро бросает их, всегда умело перекладывает вину на других.

Кролик — без комментариев.

Сова — Виктор Янукович. Очень важная, скорее всего, имеет степень доктора экономических наук, проффесор. Отличается своеобразным подходом к «правильнописанию».

Кристофер Робин — США. Старается контактировать со всеми кандидатами, но имеет некоторые предпочтения.

Кенга — Инна Богословская. Эксплуатирует тему материнства и защиты («Богословская — президент-спаситель»).

Крошка Ру — Анатолий Гриценко. Всячески старается подчеркивать свою значимость, обижается, что на него не обращают внимания.

Слонопотам — Российская Федерация. Существо непрогнозируемое и неконтролируемое, на всякий случай ничего хорошего от него не ждут.

Пятачок — Михаил Бродский. И не потому, что не худенький — постоянно обо всем тревожится (см., например, бигборды кандидата, где он переживает о гибнущих от алкоголизма и в ДТП etc.), но преодолевает страхи и совершает храбрые поступки (похудел на 27 килограмм).

Иа-Иа — Александр Мороз. Уныл, мудр, держится особняком, ничего хорошего от этого всего уже не ждет.

Буки и Бяки — Василь Противсіх, Сергей Ратушняк и Людмила Супрун. Непонятные, полумифические страшилища, которых мало кто видел. Смысл их существования неясен.

Ну и ожидаемая цитата:

— Кролик — он умный!- сказал Пух в раздумье.
— Да, — сказал Пятачок. — Кролик — он хитрый.
— У него настоящие Мозги.
— Да, — сказал Пятачок, — у Кролика настоящие Мозги.
Наступило долгое молчание.
— Наверно, поэтому, — сказал наконец Пух, — наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

Напоминаем, что Дорогая Редакция ежедневно и еженощно мониторит рекламу кандидатов в президенты. Например, обзор наружной рекламы предлагался вниманию уважаемых читателей 2 недели назад, и с тех пор немало изменилось — что означает скорое завершение кампании. Штабы выбрасывают остатки идей и денег, и, надо сказать, кое-какие сдвиги в электоральных предпочтениях — налицо.

Начнем с лидера гонки, Виктора «Судимости Погашены» Януковича, наглухо замершего на отметке 30% голосов. Как мы уже неоднократно упоминали, реклама, да и вообще все поведение регионалов, не отличается хоть какой-нибудь оригинальностью и, не побоимся в отличии от Януковича этого слова, наличием креатива. Изначально Янукович, судя по слоганам, всем помогал, затем он сообщил немного испугавшимся украинцам, что он слышит всех и вся, затем — уведомил, что Украина — для людей, а не для марсиан, подкрепляя все это своим увесистым лицом профессора международного права.

Нынче от демонстрации лица лидера партии регионалы почему-то отказались — очевидно, решили испытать вариант безликой рекламы, навеянной кампанией Тимошенко. Своевременно, нечего сказать. Теперь вместо Януковича на бигбордах — малочитабельный текст, больше напоминающий скороговорки сомнительного содержания. «Работоспособным — зарплату! Молодежи — образование! Пенсионерам — пенсию!» — вот рецепт победоносного шествия Януковича, вот они, образцы ультраоригинальных слоганов.

Хоть немного это серое уныние было разбавлено подарками от главного по оппозиции — под соусом борьбы с гриппом некоторым украинцам посчастливилось заиметь по мешку лука от партии регионов. Жаль, тоже без лица В.Ф.Я.

На втором месте — легендарная Вона.

По метаниям в стилистике наружной рекламы чувствуется нарастающая паника штабистов. Место «Вона переможе» занимают разнообразные поп-звезды не первой свежести и даже не второй степени известности. Почему не был извлечен из комода Левко Дурко? Где группа «Фантом-2»? Неужели не хватило денег на фото с Пугачевой?

Почему мы вдруг должны согласиться с персональным выбором такого политического гуру, как Павел Зибров (или Потап и Настя, например) — не вполне понятно. Тем более непонятно, как соглашаться с мнением Ани Лорак и Натальи Могилевской, ровно 5 лет дравшим свою песенную глотку во славу несколько другого Виктора Януковича.

В борьбе за третье место, по оценкам Дорогой Редакции, схлестнутся Виктор Ющенко и Сергей «Сильный Танкист» Тигипко. И если Ющенко ведет наружную кампанию вполне адекватно и тихой сапой еженедельно отгрызает по 0,25% от электората Яценюка и Тимошенко, то результат Тигипко грозит стать сенсацией этих выборов.

На новых бигбордах Тигипко почему-то отказался от своего оголтело омоложенного лица, и явил-таки нам незначительные мешки под глазами и залысину — вполне, впрочем, свойственные мужчинам его возраста. Похвально, Сергей Леонидович.

Впрочем, на этом живчик Тигипко не остановился. Он, внезапно, — лицо декабрьского журнала «Men's Health», который пишет в основном о правильных занятиях спортом, здоровом питании и о том, как по науке о здоровье заниматься сексом. О танках, к слову, ни слова.

Таким образом, Сергей Леонидович все-таки не смог отказаться от попыток всячески молодиться и показывать, какой он бодрячок — что, впрочем, тоже свойственно мужчинам его возраста. Ближе к концу года ожидаем увидеть Тигипко на байке в косухе с девушкой топлесс на коленях.

Но и это еще не все. Тигипко и оригинальные мысли высказывает — «управленцы, мол, должны быть профессионалами!», и с молодежью накоротке.

Но в первую очередь он — молдаванин из Драгонешт политик с экономической специализацией. И доверительно сообщает нам, что «Румыния — опасный конкурент». Здесь Дорогая Редакция тяжело вздыхает — этак мы скоро до мышей дотрахаемся, и будем с Приднестровьем конкурировать, за влияние на райцентр Татарбунары.

Олег Тягнибок, как известно, человек с хорошим чувством юмора. И, как нам кажется, с этим же чувством ведет свою кампанию. Главный слоган — «А з нашого боку — Олег Тягнибок!», воспроизводимый как на радио, так и на бигбордах. И Дорогая Редакция вполне одобряет такую стилистику ведения агитации. Впрочем, непонятно, почему «Свобода» не воспользовалась одной из своих предыдущих достаточно неплохих идей.

А вот у Инны Богословской, как это принято говорить, «все сложно». Судя по цветам, преобладающим на ее новой рекламной продукции, у нее началась маниакальная стадия. Богословская резко отказалась от предыдущих, жуть навевающих, черно-белых реклам, и демонстрирует свое красное пальто, смотря то взад, то — целеустремленно — вперед, меняя при этом порядок слоганов. Будь мы знатоками в одной специализированной области, мы бы сказали, что это — признак раздвоения личности (см. «Шизофрения»), а так — просто предполагаем это.

После Богословской в нашей программе вполне логично появляется Петр Симоненко. У коммунистов, судя по всему, совсем туго с денежками, и это не может не радовать. Ни биг-бордов, ни палаток — только тоскливые ролики на «Украинском Радио-1». Все, что нашла Дорогая Редакция — лайтбоксик, на котором Симоненко то ли пародирует, то ли всерьез пытается изобразить мудрый ленинский прищур.

Впрочем, немного запоздало, но все же штаб Симоненко планирует начать размещение бигбордов, и утвержденный ЦК КПУ макет случайно попал в распоряжение Дорогой Редакции:

Дорогая Редакция немного переживала — почему нигде, кроме Интернета, нет ничего нового от Бродского Михаила Юрьевича? Ан нет — есть!

При виде этого прекрасного образца политрекламы хочется немедленно помочь человеку, изображенному на бигборде, в нелегком преодолении некоего тяжелого недуга. Присмотревшись, мы узнаем, что таким образом Михаил Бродский а) рекомендует отказаться от алкоголизма; б) рекламирует себя. Подпись — «Доктор Бродский». Бродский, к слову, единственный кандидат, разместивший большими буквами на бигборде адрес своей Уютной Жежешечки.

И в качестве эпилога — бигборд от пожелавших остаться анонимными:

Когда Дорогая Редакция подбирала тезисы к этому небольшому обозрению, у нее был соблазн начать со сравнения животного мира с миром украинских политиков; но, во-первых, это негуманно по отношению к нашим меньшим братьям, а во-вторых, тема сравнения животных и конкретных политиков достойна отдельного исследования.

А речь мы ведем, собственно, о следующем. Ведь заканчивается 2009 год, год Коровы по китайскому календарю, и это млекопитающее решило напомнить о себе и достойно попрощаться с нами.

Начал коровью тему Виктор Янукович, что для него несвойственно – обычно он раскручивает вопросы, хорошо обглоданные до него; впрочем, еще в 2004 году Виктор Федорович дал понять, что тема рогатого скота близка ему, сообщив, что его политические конкуренты – это «козлы, которые мешают нам жить». А через несколько лет Янукович дорос уже до крупного рогатого скота, и сообщил нам, что премьер-министр Тимошенко напоминает ему «корову на льду».

Светлана Лобода тоже в теме – ей корова помогла определиться с репертуаром для «Евровидения-2009»: «Я была в Гоа, сочинила там одну песенку про любовь, напевала ее, лежа на пляже — вдруг ко мне подошла корова и лизнула меня. Это священное животное в Индии, … и тогда я поняла, что это — хороший знак» — говорит нам Светлана. Занятое Лободой 12-е место на конкурсе, правда, как бы намекает, что для украинцев сакральным является несколько другое животное. К слову, Лобода — еще и участница шоу «Танцы со звездами-2».

Впрочем, сакральность сакральностью, а памятника свинье в Украине вроде бы до сих пор нет, в отличие от памятника корове, да еще и летающей. Этак мы до летающих слонов доживемся!

В Австралии же коровы устраивают ритуальные крушения – в результате столкновения с коровой поезд натурально сошел с рельс, никто, кроме коровы, не погиб; и как тут не призадуматься об истинных причинах недавней загадочной железнодорожной катастрофы в России!

Россияне, кстати, по-прежнему придерживаются оригинальных взглядов на окружающую их объективную реальность. Движение «Наши» показывало, что «Мисс Конституция» — не корова, подразумевая, что недавно конституция РФ была «священной коровой»; наглядно это доказали 3000 «нашисток» в купальниках. Каким животным теперь является основной закон Российской Федерации – «Наши» ответа не дали.

Украинские коровы же натурально голодают, судя по всему – и за что получил «Героя Украины» аграрный министр Мельник, так и не ясно — ведь УНИАН сообщает, что на Житомирщине появилась корова-людоед, покусавшая 2 мужчин!

Впрочем, не странно, что наши коровы начали бросаться на людей. Чего еще ждать от бедной скотинки, если с ними творят, что хотят – например, как сообщил кандидат Бродский, депутат Соболев (друг депутата и друга детей Т-рехина) изнасиловал корову!

Скромный Ющенко под конец года признался, что держит целую фракцию звероферму, и это объясняет, откуда у Виктора Андреевича миллион гривен заработка за 2008 год. Оказывается, у Ющенко имеются свиньи, до 500 голов уток, куры, фазаны, дрофы и – внимание! – корова Уля! Дорогая Редакция уверена, что журналисты плохо расслышали первую букву в кличке коровы.

И в связи с вышесказанным осталась еще одна коровья загадка – не один ли из кандидатов-Викторов является владельцем кафе «Оранжевая Корова»?

Политические партии Украины начали внезапно вспоминать, что они – партии, и пора им как-то определяться, с кого сбивать бабло. Самые юркие еще неделю назад слились, повизгивая от восторга и запаха кэша, с Януковичем. Более сонные раскачались только к этим выходным, и почему-то среди этих сонных, в частности, партии, поддерживающие 3 кандидатов-банкиров.

Партия «Наша Украина» поддержала-таки выдвижение Виктора Ющенко, а в это уже мало кто верил. Действительно, украинская политика такова, что партии почему-то поддерживают кого-то другого, а не своего отца-основателя и почетного лидера.

Отрадно, что практически ни одно новостное издание не забыло упомянуть об участие в съезде НУ Параски Королюк, последуем же и мы за мейнстримом: в съезде партии «Наша Украина» принимала участие Параска Королюк. Без этого, очевидно, всеобщая радость была бы не полной.

В шаббат субботу прошел съезд и партии «Фронт змін», на котором Яценюк стал председателем партии – неожиданность за неожиданностью, можно сказать! Яценюку вручили подарок – гаечный ключ – чтобы, мол, позакручивал после избрания все разболтавшиеся в стране гайки. Сантехник в очечках и с высшим образованием – это очень по-европейски, ведь немецкие кинематографисты давно уже убедили нас, что в Европе сантехники отличаются от наших и внешне, и функционально. Странно, почему не был подарен также и мастерок – задается вопросом кандидат Ратушняк.

В ответном слове Яценюк поблагодарил собравшихся за то, что скинулись и преподнесли столь ценную вещь. И сообщил, что «все будет работать лучше, чем швейцарские часы». Надо сказать, у Арсения Петровича оригинальное представление о механизме швейцарских часов, раз они ассоциируются у него с гаечным ключом. Впрочем, с часами у Яценюка и в целом интересные отношения – хотя немного раньше он уверял, что носит демократичные Casio, журналисты разглядели на запястье «фронтовика» Breguet, а это уже уровень никак не интеллигентного сантехника, но настоящего патриарха «Табачного» Кирилла или главы «Газпрома» Алексея Миллера!

Собиралась в субботу и «Трудовая Украина», решив поддерживать на выборах Тигипко. Неважно, что неделей раньше «трудовики» поддержали Януковича – ведь название партии с субботы уже другое, «Сильная Украина»! И все предыдущие договоренности прекращают свое действие! Надеемся, что свою часть бело-голубого кэша партийцы все же успели получить.

Дорогой Редакции очень сильно кажется, что у Сергея Леонидовича не до конца залеченные на лыжных курортах психологические травмы, которые он пытается замаскировать своим показным политическим культуризмом. Ведь всего 5 лет назад, в ноябре 2004 года, наш «сильный» танкист Тигипко в ужасе бежал из страны, бросив и пост главы Нацбанка, и должность начальника предвыборного штаба Януковича. Родина (не Молдавия) полнилась слухами несколько месяцев – «Где голова Тигипко?»

— А вот он я! На лыжах, знаете ли, катался! – задорно, с комсомольским прищуром ответил стране Сергей Леонидович, в начале 2005 года увидев, что бандиты до тюрем все никак не доберутся. И теперь он, а не Яценюк, главная пусичька на президентских выборах, выбор женщин в возрасте от 30 и до 60. Дорогая Редакция рекомендует Тигипко быть осторожным с арбузами и суши – а то мало ли чего там в штабе удумают учинить, с целью дальнейшего поднятия рейтинга сильного кандидата – вдруг этого и полоний не возьмет?

Не дождавшись никаких денежных намеков со стороны Ющенко (или хотя бы орденов), партия Защитников отчизны и партия Христианско-демократический союз решили поддерживать Тимошенко. Неважно, что ранее они создавали блок с «Нашей Украиной» именно под Виктора Андреевича, подумали да и передумали, взгляды в течении жизни у людей меняются, дело-то житейское!

Бонусно – Дорогая Редакция осмелилась сходить на сайт партии Защитников Отчизны, чей лидер – бородатый правдолюб Юрий Кармазин. Вот какие новости на ниве защиты отчизны по версии сайта одноименной партии случились за последний год:

— 21.09.2008 Шановний Юрію Анатолійовичу! Щиро вітаємо Вас з днем народження!
— 30.04.2009 Дорогие соотечественники! Примите мои искренние поздравления с Днем международной солидарности трудящихся!
— 08.05.2009 Дорогие ветераны Великой Отечественной войны и труженики тыла (поздравление)!
— 28.06.2009 Дорогие соотечественники! Поздравляю вас с Днем Конституции!
— 23.09.2009 Уважаемый Юрий Анатольевич! От всей души поздравляем Вас с днем рождения!

И мы облегченно вздыхаем – Галактика Отчизна вне опасности!

Вчерашний день ознаменовался резким ростом интереса политиков к некоторым модным аксессуарам. В частности, к галстукам.

Сначала в Верховной Раде известный рестлер и по совместительству депутат от Партии регионов Владислав Лукьянов пытался доказать депутату от БЮТ Олегу Ляшко (который, очевидно, излечился уже от своего недуга настолько, что может посещать заседания парламента), что, дескать, виндзорский узел в этом сезоне не моден, да и вообще, цвет галстука диссонирует с цветом носков Ляшко, и это все причиняет невыносимые страдания фракции регионалов.

В ходе дискуссии, как свидетельствуют хипстеры из зала заседаний Рады, галстуку Ляшко был причинен некий ущерб – то ли узел развязался, а без посторонней помощи Олег Валерьевич с этой проблемой справляться не умеет, то ли Ляшко, как воспитанник школы-интерната, тяжело переносит порчу личных вещей – но, оскорбленный в лучших чувствах модник во время выступления Лукьянова совершил дефиле и потребовал сатисфакции. Не секрет, что коллекционирование монет и галстуков является серьезным увлечением Олега Валерьевича – как и политика, конечно.

Со слезами на глазах Ляшко потребовал от депутата Лукьянова возместить стоимость измятого галстука – а это, по утверждению депутата, 3 000 гривен. Лукьянов не стал возражать, но сказал, что накануне он купил два туза на мизере, и пообещал рассчитаться полностью чуть позже – после того, как займет. У Ахметова, как только тот придет на заседание Рады.

Галстучная тема нашла свое продолжение во время встречи Тимошенко и Путина, состоявшейся немного позже. Для начала российский премьер немного опоздал, всего на три часа – никак не мог подобрать галстук, очевидно. Или стоял в очереди на кассе в «Pietro Baldini» с новым галстуком, зажатым в потной от волнения премьерской ладошке. А может, красиво узел завязать не мог — дело-то житейское.

Во время встречи Путин был бодр и весел, много шутил, и давал советы почему-то Ющенко, хотя тот в это время был в Киеве вместе с Саакашвили. В частности, российский премьер сообщил, что в четверг вечером президентам трендово встречаться без галстуков, на что Тимошенко заметила, что она каждый день может ходить без галстука, ну а Путин вполне резонно ответил, что она, в общем-то, и не президент совсем, и его совет адресован вовсе не ей, на что она, зардевшись, захихикала.

Затем парочка удалилась – разговаривать о творчестве Антона Павловича Чехова, как сказал сам Владимир Путин.

Алина же Кабаева проревела всю ночь.

В предыдущем обозрении Дорогая Редакция упоминала о всплеске паранормальной активности уважаемых кандидатов в Президенты. Они дружно вскрывали наросты лжи и недомолвок, Обвиняли, Упрекали и Обзывались.

В частности, Президент Украины неожиданно понял, что Премьер-министр Украины – 50-летний бомж. Премьер-министр, проревев двое суток, ответила, что таки-да, она бомж. Но только когда стоит рядом с Ющенко, Азаровым и Януковичем – они, мол, живут на государственных дачах, да еще и под шумок выкупают их за бесценок. Дорогая Редакция интересуется, ощущает ли Юлия Тимошенко себя ребенком рядом с депутатом Уколовым? Или селянином, стоя рядом с депутатом Лозинским? Или алкоголиком, сидя на заседании Кабмина рядом с министром Луценко? В какие еще ролевые игры играет премьер на раскладушке у себя в кабинете?

Ну и, конечно же, требуем пруфпиков.

Однако страшная правда все открывалась и открывалась Виктору Андреевичу. Вслед за пониманием бомжевой сущности Тимошенко, он осознал еще и кто такая «Вона», и кто такая «криза», и даже провел некие параллели. Здесь мы не без удовольствия процитируем Гаранта:

Вона працює. Я маю на увазі, вона — це криза. І не дай Боже, щоб вона перемогла. Ми маємо зробити все, щоб вона з нами не жила.

Непонятно только, какие будут действия ответственных лиц по последнему пожеланию президента – убьют ли кое-кого незамедлительно, или же гуманно лишат украинского гражданства и вышлют в Армению, Израиль и Латвию?

Радостью этого открытия Виктор Андреевич поделился с исполняющим обязанности министра обороны Украины; но осознание значимости данного факта не оставляло президента, и он дословно повторил процитированный выше собственный тезис еще и на совещании в Кременчуге.

Как вы уже догадались, Тимошенко не промолчала. Только услышав окончание фразы «...зробити все, щоб вона з нами не жила», вона обвинила Ющенко в убийстве. И даже не в одном. Премьер-министр уверена в том, что по ночам президент вовсе не картины пишет, и не на харлей-девидсоне катается. А уничтожает проголосовавших за него избирателей Западной Украины, аки древнегреческий Крон!

Полет фантазии политиков было уже не унять. Понимая, что надо поддержать шефа, Вера Ивановна (именно так называют главу Секретариата Президента; странно, почему ее фамилию стараются не произносить – нет ли тут некой волан-де-мортовщины?) сообщила всем заинтересованным лицам, что одно из главных достижений Ющенко – повышение уровня рождаемости в Украине. Чем еще более убедила Дорогую Редакцию в сделанных ранее выводах.

А Ющенко же, чтоб два раза не вставать, в том же Кременчуге вспомнил, внезапно, что он входит в пятерку лучших банкиров мира (здесь Дорогая Редакция могла бы неуважительно дописать – «по версии Виктора Ющенко» — но не будет этого делать в силу некоторых личных симпатий).

Впрочем, «кременчугские тезисы» на этом не закончились. Вспомнив свое мессианское призвание, на том же совещании Виктор Ющенко наложил анафему на таможенников и канонизировал гетьмана Мазепу.

На этом буйство креатива у двух больших «Ю», к счастию, закончилось. И на их фоне заявления Виктора Януковича смотрятся блекло, надумано и уныло – то есть в корпоративном стиле регионалов. Янукович, или как его часто называют друзья, доктор экономических наук Янукович заявил, что украинский флот в Севастополе должен быть не хуже, чем российский. Напомним, что за последнее вермя российский черноморский флот прославился захватом украинских маяков, взрывом на флагманском корабле, потерей 180 страниц секретных документов в баре и несанкционированным перевозом боевых ракет по жилым кварталам Севастополя. Дорогая Редакция искренне верит, что Виктор Федорович после избрания президентом однозначно сможет обеспечить украинскому флоту приключения похлеще вышеназванных.

До выборов 2 месяца. Мы ожидаем дальнейшего фонтанирования красноречия, образов, эпитетов, гипербол и парабол в речах наших дорогих избранников. Следите за обновлениями.

Прошлая неделя ознаменовалась усугублением сезонного осеннего обострения у многих главных фигурантов выборного процесса; отголоски этого внезапного рецидива звучат до сих пор.

Например, самый адекватный кандидат Сергей Ратушняк решил сорвать покровы тайны и еще в конце октября рассказал всю правду о прочих кандидатах:

У меня все есть. Я обеспеченный человек, миллионер с 1990 года. В декларации у меня много автомобилей, квартир, поэтому кандидаты, которые называют себя «он», «она» и «оно», на моем фоне бомжи!

Тему поголовочной нищеты кандидатов мы надеемся осветить в одном из ближайших обозрений, а пока предлагаем насладиться прочими неожиданными гранями ведущих украинских политиков.

Вообще, Ратушняк – это человек, который задает в этом политическом сезоне модные тренды. Сначала он изрядно развил тему поиска еврейских корней у кандидатов, а затем вслед за ним действующий президент Украины решил подхватить «кандидатскую бомжетему», и во время недавней «горячей линии» в редакции «Комсомольской правды» сообщил ошарашенным украинцам, что Тимошенко – бомж. Надо сказать, что это тот редкий случай, когда Дорогая Редакция абсолютно солидарна с мнением Виктора Андреевича.

И впрямь, шокированным избирателям открылась воистину голая правда – Юлия Владимировна живет на одну премьерскую зарплату, не имея ни квартиры, ни дома, ни земельного участка, ни ковра, ни хрусталя, ни машины. Сиротливой строчкой в кандидатской декларации премьера записана только раскладушка 2005 года выпуска, на которой премьер коротает ночи в своем кабинете в своем Кабинете Министров, и это все очень печально, уважаемый электорат.

Но кроме раскрытия темы бомжевания Тимошенко, Виктор Андреевич заботливо корректно нечаянно напомнил украинцам о том, что премьер уже немолода – стыдно, мол, полвека уже почти перевалило, а живет Юлия Владимировна как последняя клошара.

И это многое объясняет.

Дорогая Редакция смело заявляет, что тень еще одного знахабнілого єврейчіка Фрейда бродит по Банковой и Грушевского. Напомним, что до отравления диоксином Виктор Андреевич заслуженно носил звание политического секс-символа (некоторые аналитики считают, что это звание перешло к Сергею Терехину – он тоже любит детей, возможно, даже сильнее, чем Ющенко). Титул женского же секс-символа однозначно и давно принадлежит Инне Богословской Людмиле Супрун Юлии Владимировне Тимошенко. Не зависть ли двигали Виктором Андреевичем во время его спича о престарелом бомже Тимошенко? Не уязвленное ли самолюбие двигало его устами в желании сбросить Юлию Владимировну с почетного кресла Объекта Эротической Фантазии № 1 многих украинских мужчин?

Не дает Фрейд ответа. Только лукаво подмигивает и подсовывает украинским депутатам все новые законопроекты о борьбе с этими вашими интернетами совсем уже распоясались там ничего святого Сталина на вас нет порнографией.

Как ни странно, тема секса не чужда и Виктору Януковичу – хотя Дорогая Редакция, глядя на его жену Людмилу, в этом глубоко сомневалась. Одним из главных своих предвыборных тезисов Виктор Федорович выбрал такой: «Моя цель – 50 000 000 граждан Украины уже к 2020 году». Мы желаем удачи кандидату № 1, хотя и высказываем некоторое удивление в стремлении Януковича отобрать у одного «знахабнілого єврейчіка» кличку «Кролик».

До выборов осталось всего ничего, а кампания как-то пробуксовывает — по крайней мере, так кажется Дорогой Редакции.

Возможно, кандидаты выбиты из колеи свинским гриппом; возможно, технологи из кандидатских штабов убоялись того же гриппа и бежали на север — кто в соседнюю страну, а кто и в Северо-Американские штаты. А может, это просто сезонное — ноябрь, уныние и депрессия?

Во всяком случае, кандидаты не радуют нас какими-то веселыми и оригинальными находками в сфере рекламы как минимум. В телевизоре все они по-прежнему ходят по полям, мнут колоски, плавят металл и многообещающе смотрят в даль светлую; в наружной рекламе все еще хуже.

Кандидат Ющенко, судя по всему, следует примеру кота Матроскина и ведёт свою кампанию под лозунгом «А я экономить буду!»

Успешный менеджер Тигипко до сих пор победно шагает на бигбордах по Киеву и приглашает приехать 24 октября в Днепропетровск (возможно, один из спонсоров этого кандидата — «Укрзалізниця»?). Снимите шлем, Сергей Леонидович!

Кандидат Рябоконь, кажется, вообще не в курсе, что делать после успешного прохождения юридических процедур по регистрации в ЦИКе.

«Каманда саламандр» Юлии Владимировны продолжает гнуть линию «социальной рекламы» с преобладанием местоимений в тексте. Так, недавно мы узнали, что Украина Владимировна, оказывается, победит. Что (или кого) — очевидно, выяснится в следующей серии бигбордов и лайтбоксов, украшенных знакомым уже узором с шубы-вышиванки премьера.

Коммунисты, судя по всему, внесли весь партийный кеш в залог ЦИКу. Или все подарили на свадьбу Петру Симоненко. Во всяком случае, какой-то рекламной активности на левом фланге не наблюдается.

Кандидат же № 1 предпочитает стабильность. Обратив свои взоры в 1980-й год, креативщики из штаба Януковича продолжают линейку хорошо узнаваемых продуктов. Стоит отметить существенные изменения, которые претерпело лицо Януковича на новой рекламке; вспоминается даже слух образца 2004 года о том, что Ющенко мертв, а нам подсунули двойника! Особо радует аббревиатура ВИЧ, примостившаяся над левым ухом кандидата. Ну и узор галстука, конечно же.

Немного поистрепались и бигборды Директора Украины Олега Ярославовича Тягнибока, с которых он строго глядит на москалей, жидов и поляков уже месяца 3. Ходят слухи, что в штабе «Свободы» разрабатывают альтернативную кампанию Тянибока; одна из разработок даже попала в интернет.

Дорога Редакция опасается, что закончились идеи в штабе у Арсения Яценюка — странно, ведь его рейтингу еще есть куда падать! Мы, например, после «Новой индустриализации» ожидали «Новой электрификации» и «Новой продразверстки».

Ну и наконец-то открылась самая большая интрига сезона. Мы узнали, кто же все-таки больше всех достоин стать президентом Украины. Конечно же, это маргарин Литвин! Стоит отметить, что за пару прошедших после выборов в Раду лет лицо шпикера тоже не стояло на месте.

Шпикер посерьезнел, научился строго морщить переносицу, избавился от мешков под глазами и купил себе галстук.

Симпатия Дорогой Редакции — кандидат Противвсех — первым своим указом после избрания президентом, очевидно, проведет реформу образования в целом и алфавита в частности. По крайней мере, об этом говорят его (?) рекламные плакаты. Не стоит останавливаться на полпути, Василий Васильевич, пора уже нам переходить на латиницу!

По умолчанию, среднестатистический представитель народа (то есть той части населения, которая имеет право голоса) представляется кандидатам в Президенты существом довольно безвольным и весьма слабоумным. Чтобы заинтересовать такого потенциального избирателя, Кандидату нужно, всего лишь, например, снять рубашку или искупаться в проруби, а для того чтобы прочно завладеть избирательским сердцем и голосом — прокатиться на танчике и выступить с обличительной речью.

По крайней мере именно так из года в год и от выборов к выборам думает среднестатистический Кандидат, возможно это даже и написано в какой-нибудь Секретной Энциклопедии Юных Политтехнологов — и именно поэтому от выборов к выборам политтехнологические средства совершенно не отличаются.

Голый торс — фотография на танчике — обличительное интервью в телевизоре (тарификация посекундная, оплата за кэщ). Добавить по вкусу бесплатные гастроли зирок или собственную проникновенную кандидатскую жежешечку, подавать пока электорант не станет тошнить, а потом еще немножко.

(Разумеется, все вышесказанное относится только к абстрактному Кандидату-самцу, абстрактный же Кандидат-премьер, в силу определенных ограничений морального плана (а возможно и эстетического) вариант с демонстрацией голого торса не использует, заменяя его демонстрацией одетого торса в приталенной шубе-вышыванке).

Ну а кроме этого, есть в учебнике Юных Политтехнологов и еще одна глава. Глава называется «Тэхничный Кандидат», и на ней стоит остановиться подробнее.

Итак, любому Кандидату известно, что народ (то есть, повторимся, та часть населения, которая имеет право голоса) состоит из тех, кто за него, Кандидата, тех, кто за других Кандидатов, а также Протестного Электората, и именно в этих координатах среднестатистический Кандидат Кандидатович и движется. Его задача — чтоб за него проголосовало побольше, за других кандидатов — поменьше, а протестный электорат проголосовал как-нибудь побезопаснее.

Первая задача, по политтехнологическому замыслу, решается танчиками и голым торсом, а вторая и третья — Техничными Кандидатами.

Так, например, на украинском политическом болоте небосклоне появилась свинарка Лидия Вона, призванная рекламировать наш уютный портал отбирать голоса у Кандидата-Прэмиэра, а также кандидат с фамилией Протывсих, как следует из фамилии, очевидно — карело-вепс. Задача карело-вепса, конечно, оттащить на себя голоса того самого Протестного Электората, кто его знает зачем.

То ли еще будет! Думается, воспаленный мозг политтехнологов родит еще не одного «тэхничного кандидата», среди которых будут и Виктор Федорович Ханукович, и Бджоляр Андреевич Ющенко, штук пять Тимошенков различной степени юлиевладимиростости, и человек десять Кроликов фон Цуценюков.

Впрочем, мысль о том, что среднестатистический избиратель настолько одноклеточен, что не способен даже прочитать имя и фамилию в бюллетене, и поставит галочку за ближайшую «Вону» только потому что прочитал это слово в рекламе на столбе — такая мысль могла появиться только в голове у людей, давно прочно сидящих на тяжелых наркотиках (ну и к тому же, еще и живущих в некоторой северной стране и ездящих на отечественные выборы «на заработки»). Конечно, за «тэхничных» никто не проголосует, но к тому времени как это выяснится, бабло (или, как его любовно называют в северной стране «кэщ») будет уже попилено, а политтехнологи будут отдыхать от трудов праведных, например, на Мальорке. Или на Сейшелах, например. А то и в «Артеке».

И Дорогая Редакция им завидует, что уж тут скрывать.