До выборов осталось всего ничего, а кампания как-то пробуксовывает — по крайней мере, так кажется Дорогой Редакции.

Возможно, кандидаты выбиты из колеи свинским гриппом; возможно, технологи из кандидатских штабов убоялись того же гриппа и бежали на север — кто в соседнюю страну, а кто и в Северо-Американские штаты. А может, это просто сезонное — ноябрь, уныние и депрессия?

Во всяком случае, кандидаты не радуют нас какими-то веселыми и оригинальными находками в сфере рекламы как минимум. В телевизоре все они по-прежнему ходят по полям, мнут колоски, плавят металл и многообещающе смотрят в даль светлую; в наружной рекламе все еще хуже.

Кандидат Ющенко, судя по всему, следует примеру кота Матроскина и ведёт свою кампанию под лозунгом «А я экономить буду!»

Успешный менеджер Тигипко до сих пор победно шагает на бигбордах по Киеву и приглашает приехать 24 октября в Днепропетровск (возможно, один из спонсоров этого кандидата — «Укрзалізниця»?). Снимите шлем, Сергей Леонидович!

Кандидат Рябоконь, кажется, вообще не в курсе, что делать после успешного прохождения юридических процедур по регистрации в ЦИКе.

«Каманда саламандр» Юлии Владимировны продолжает гнуть линию «социальной рекламы» с преобладанием местоимений в тексте. Так, недавно мы узнали, что Украина Владимировна, оказывается, победит. Что (или кого) — очевидно, выяснится в следующей серии бигбордов и лайтбоксов, украшенных знакомым уже узором с шубы-вышиванки премьера.

Коммунисты, судя по всему, внесли весь партийный кеш в залог ЦИКу. Или все подарили на свадьбу Петру Симоненко. Во всяком случае, какой-то рекламной активности на левом фланге не наблюдается.

Кандидат же № 1 предпочитает стабильность. Обратив свои взоры в 1980-й год, креативщики из штаба Януковича продолжают линейку хорошо узнаваемых продуктов. Стоит отметить существенные изменения, которые претерпело лицо Януковича на новой рекламке; вспоминается даже слух образца 2004 года о том, что Ющенко мертв, а нам подсунули двойника! Особо радует аббревиатура ВИЧ, примостившаяся над левым ухом кандидата. Ну и узор галстука, конечно же.

Немного поистрепались и бигборды Директора Украины Олега Ярославовича Тягнибока, с которых он строго глядит на москалей, жидов и поляков уже месяца 3. Ходят слухи, что в штабе «Свободы» разрабатывают альтернативную кампанию Тянибока; одна из разработок даже попала в интернет.

Дорога Редакция опасается, что закончились идеи в штабе у Арсения Яценюка — странно, ведь его рейтингу еще есть куда падать! Мы, например, после «Новой индустриализации» ожидали «Новой электрификации» и «Новой продразверстки».

Ну и наконец-то открылась самая большая интрига сезона. Мы узнали, кто же все-таки больше всех достоин стать президентом Украины. Конечно же, это маргарин Литвин! Стоит отметить, что за пару прошедших после выборов в Раду лет лицо шпикера тоже не стояло на месте.

Шпикер посерьезнел, научился строго морщить переносицу, избавился от мешков под глазами и купил себе галстук.

Симпатия Дорогой Редакции — кандидат Противвсех — первым своим указом после избрания президентом, очевидно, проведет реформу образования в целом и алфавита в частности. По крайней мере, об этом говорят его (?) рекламные плакаты. Не стоит останавливаться на полпути, Василий Васильевич, пора уже нам переходить на латиницу!

По умолчанию, среднестатистический представитель народа (то есть той части населения, которая имеет право голоса) представляется кандидатам в Президенты существом довольно безвольным и весьма слабоумным. Чтобы заинтересовать такого потенциального избирателя, Кандидату нужно, всего лишь, например, снять рубашку или искупаться в проруби, а для того чтобы прочно завладеть избирательским сердцем и голосом — прокатиться на танчике и выступить с обличительной речью.

По крайней мере именно так из года в год и от выборов к выборам думает среднестатистический Кандидат, возможно это даже и написано в какой-нибудь Секретной Энциклопедии Юных Политтехнологов — и именно поэтому от выборов к выборам политтехнологические средства совершенно не отличаются.

Голый торс — фотография на танчике — обличительное интервью в телевизоре (тарификация посекундная, оплата за кэщ). Добавить по вкусу бесплатные гастроли зирок или собственную проникновенную кандидатскую жежешечку, подавать пока электорант не станет тошнить, а потом еще немножко.

(Разумеется, все вышесказанное относится только к абстрактному Кандидату-самцу, абстрактный же Кандидат-премьер, в силу определенных ограничений морального плана (а возможно и эстетического) вариант с демонстрацией голого торса не использует, заменяя его демонстрацией одетого торса в приталенной шубе-вышыванке).

Ну а кроме этого, есть в учебнике Юных Политтехнологов и еще одна глава. Глава называется «Тэхничный Кандидат», и на ней стоит остановиться подробнее.

Итак, любому Кандидату известно, что народ (то есть, повторимся, та часть населения, которая имеет право голоса) состоит из тех, кто за него, Кандидата, тех, кто за других Кандидатов, а также Протестного Электората, и именно в этих координатах среднестатистический Кандидат Кандидатович и движется. Его задача — чтоб за него проголосовало побольше, за других кандидатов — поменьше, а протестный электорат проголосовал как-нибудь побезопаснее.

Первая задача, по политтехнологическому замыслу, решается танчиками и голым торсом, а вторая и третья — Техничными Кандидатами.

Так, например, на украинском политическом болоте небосклоне появилась свинарка Лидия Вона, призванная рекламировать наш уютный портал отбирать голоса у Кандидата-Прэмиэра, а также кандидат с фамилией Протывсих, как следует из фамилии, очевидно — карело-вепс. Задача карело-вепса, конечно, оттащить на себя голоса того самого Протестного Электората, кто его знает зачем.

То ли еще будет! Думается, воспаленный мозг политтехнологов родит еще не одного «тэхничного кандидата», среди которых будут и Виктор Федорович Ханукович, и Бджоляр Андреевич Ющенко, штук пять Тимошенков различной степени юлиевладимиростости, и человек десять Кроликов фон Цуценюков.

Впрочем, мысль о том, что среднестатистический избиратель настолько одноклеточен, что не способен даже прочитать имя и фамилию в бюллетене, и поставит галочку за ближайшую «Вону» только потому что прочитал это слово в рекламе на столбе — такая мысль могла появиться только в голове у людей, давно прочно сидящих на тяжелых наркотиках (ну и к тому же, еще и живущих в некоторой северной стране и ездящих на отечественные выборы «на заработки»). Конечно, за «тэхничных» никто не проголосует, но к тому времени как это выяснится, бабло (или, как его любовно называют в северной стране «кэщ») будет уже попилено, а политтехнологи будут отдыхать от трудов праведных, например, на Мальорке. Или на Сейшелах, например. А то и в «Артеке».

И Дорогая Редакция им завидует, что уж тут скрывать.