Зима, рекламщик торжествует

Мустафа Харконнен

После нашего предыдущего обозрения наружной рекламы кандидатов прошло полтора месяца, и в кандидатских штабах, вопреки нашим ожиданиям, таки кипела работа. Или ее видимость.

Специально обученные фотокорреспонденты Дорогой Редакции, не щадя асфальта и мобильного телефона, бегали по улицам городов нашей необъятной родины, и целую неделю изучали бигборды и предлагают вам очередную серию невеселых картинок (за которые кто-то, кстати, вовсе не рефлексируя распилил немало бабла). Все картинки кликабельны и увеличиваются после нажатия на них.

На сцену политической рекламы наконец-то вышел действующий президент Виктор Ющенко – и вышел весьма обильно. Некие неизвестные личности тезисно сообщают нам достижения президента:

Это котик, он не моет голову и хочет в ЕвропуРекламщика видно издалека - потрудился одеть футболочку тематического цвета

Буквально на днях появилось второе направление наружки гаранта, еще более утвердительно вещающее об успехах и победах, и не скрывающееся за лицами анонимных сотрудников пиар-конторы:

Enlarge your ...

Продвигает себя Ющенко и в Интернете, и не только, как остальные, на созданных под выборы сайтах:

Свій до свого по своє

Тема борща не раскрыта

Таким образом, Виктор Ющенко побеждает в номинации «Самый разнообразный».

Юрий Костенко продолжает гнуть линию «экономического национализма». Очень актуальная вещь во времена глобализации и условности границ перед лицом мировых корпораций. И сколько Дорогая Редакция не рассматривала бигборд Юрия Ивановича, ей так и не удалось понять, что там делает фигурант — стучит пальчиком по микрофону, проверяя его работоспособность? Следуя примеру Александра Ткаченко, хочет метнуть микрофон со второго этажа? Или как бы намекает, что не скажет ни слова, потому что микрофоны произведены не в Украине? Еще большую загадочность привносит некий голубой блик — это фрагмент ленточки регионалов или какой-то намек на российский газ?

Почему-то кандидат не предлагает любить украинское

Костенко получает приз «Самый загадочный».

Очень, очень порадовали бигборды Виктора Федоровича. За ними чувствуется рука профессиональных черных пиарщиков.

Виктор Ханукович

Аналогичная комбинация была замечена еще на одном борде; кроме того, как минимум на 3 бордах светлый лик отфотошопленного Виктора Федоровича соседствует с рекламой некоей израильской клиники.

янукоВИЧТакже интересно появление немалого количества социальной рекламы, призывающей толерантно относится к ВИЧ-инфицированным. Реклама выполнена в корпоративных бело-голубых региональных тонах; и тут стоит вспомнить предательское «ВИЧ», выглядывающее из-за плеча Януковича на лайт-боксах.

Отличная работа, ребята — Янукович побеждает в номинации «Жертва черного пиара».

А вот кандидат Тигипко удивил нас. Сначала он не пойми с какой радости отрекламировал журнал «Главред», а уже через пару недель загадочным образом омолодился. У Дорогой Редакции даже возникли сомнения, достиг ли Сергей Леонидович кандидатского минимума в 35 лет? Ну а судя по изгибу правой руки молодого политика, Тигипко фотографировал сам себя. На мобилочку.

Работают НЛП-технологии: ГЛАВный РЕДактор - Главный в стране!Богатырева поделилась адресом клиники пластической хирургии или Янукович одолжил своего фотошопера?

У Тигипко — приз «За лучшую метаморфозу».

Свершилось то, чего никто уже не ждал. Яценюк, очевидно, разогнал своих бравых и креативных рекламистов, и думает за оставшиеся до выборов 50 дней отыграть просранные потерянные 8%-10% рейтинга, ага. Арсений Петрович наконец-то отказался от боевой индейско-полосатой раскраски лица и теперь тешит нас своим черно-белым ликом. На других бигбордах Петросян Яценюк угарно шутит на тему калифорнийского гриппа A/H1N1.

А на тебе, как на войнеEpic fail

Есть только одна проблемка — фамилия у Арсения Петровича тоже начинается на букву «Я». И это приз за «Лучшее поражение».

Название государства додумайте самиВ штабе у настоящего полковника Гриценко, очевидно, кризис идей. Или, скорее, пришли уволенные Яценюком креативщики. Гриценко, одетый в военную форму без знаков отличия, грозно смотрит на нас свозь очки и сообщает, что он — враг. Интересная тактика — надеемся, что кандидат как человек военный имеет понятие еще и о стратегии, и вручаем присуждаем победу в номинации «Наиболее вероятный противник».

Плакаты Инны Богословской Дорогая Редакция не осмеливается комментировать и предлагает насладиться ними как чистым дзеном. Или чистым сюром.

Вы хотите прожить еще 5 лет?Еще одно унылое фото на мобилочьку

И это — заслуженный приз «Шизофрения года»

А напоследок, ВНЕЗАПНО, в метро появилась реклама Виктора Ивановича Балоги!

Балоге и без Секретариата неплохоБалога в (едином) центре

Приз за «Рекламную внезапность».

Оставайтесь с нами.

Опубликовано в рубрике Енциклопедія Юних Політтєхнологів, Ненаглядна агітація | Теги , , , , , , , , , , , , | 1 Комментарий

Доверительная математика

Мустафа Харконнен

У политиков, внезапно, есть некоторые свойства, присущие и обычным людям. Например, политики – создания доверчивые. Но не все.

В качестве примера, а также иллюстрации вышеприведенного тезиса, Дорогая Редакция предлагает читателям обратить свои взоры на сайт Центризбиркома, а для ленивых читателей (и для читателей с хорошо развитым чувством прекрасного, которым пребывание на сайте ЦИКа претит) степень доверчивости политиков мы уже проанализировали сами.

Интернет говорит, что это - ДовериеИтак, в качестве пятиминутки юриспруденции: законодательство, регулирующее избирательный процесс, предусматривает наличие у кандидатов в президенты доверенных лиц. В обязанности доверенных лиц входит представлять интересы кандидата в избирательных комиссиях, СМИ, органах власти и прочая.

На сегодня ЦИК зарегистрировал больше 1 800 доверенных лиц кандидатов, и разброс в показателе «доверенное лицо / кандидат» привлек внимание Дорогой Редакции.

Уж полночь близится, а Германа все нетНапример, Инна «Озимое Поколение» Богословская доверяет 75 людям. В том числе – некоему Богословскому Герману, пенсионеру, и Богословской Людмиле, доценту. И это вполне логично, кому ж еще верить-то, не бывшему же соратнику Хорошковскому, право слово, который и в России поработал, и таможней поруководил, и за безопасность Украины отвечает. Кроме того, Инна Германовна доверяет 8 пенсионерам, 9 частным предпринимателям и аж 18 безработным. Исходя из этого, предполагаем, что Богословская на выборах наберет наверняка 76 голосов, а то и 88!

Никому не верьте! Мне - можноПолитик и матрас Бродский, как и положено человеку с такой историей болезни, не доверяет никому. Всего 3 доверенных лица, из которых один – Бродский Юрий, и еще по одному предпринимателю и пенсионеру.

У кандидата и полковника Анатолия Гриценко 18 доверенных. Думаем, что на большее не хватило собранных через сайт денежек.

Юрий Костенко относится к выборам серьезно. Он и бигборды развешивает, и ролик для ТВ снял, и целых 155 человек привлек к представлению своих интересов. Политик доверяет в основном пенсионерам (22 человека), частным предпринимателям (16) и безработным (17).

'Доверишься, бывает, человеку, а он потом возьмет и попросит журналисту голову отрезать'Большой друг Кучмы, Пукача и Гонгадзе шпикер Литвин использовал максимум предусмотренных законом доверенных лиц – 230 человек. Шпикер почему-то не сильно верит пенсионерам и предпринимателям (по 15), а безработным – и подавно (6 человек).

У унылого Мороза – 2 доверенных лица. И они тоже не понимают, зачем Морозу это все надо.

Гражданский активист Пабат не стал заморачиваться и нанял 5 юристов для представления своих интересов в общенациональном избирательном округе. Подозреваем в нем кандидата, который будет затягивать оглашение результатов выборов путем злостной подачи жалоб в суды.

Кандидат Противсіх и его лицоКандидат Вася Противвсех доверился 6 лицам. Доверяют ли они лицу Васи Противвсеха – вопрос.

Трендовый Ратушняк не доверяет вообще никому. Мало ли – вроде бы нормальный человек, но копнешь на 5 поколений вглубь, а там – знахабнілий єврейчік!

Юристу Рябоконю не нужны всякие там доверенные. Он и сам свои интересы хорошо представляет. Всего, для проформы, 6 человек, из них 1 безработный. И 2 носят фамилию Рябоконь, так-то!

Я себя под Лениным чищуБеспощадный и принципиальный Симоненко пошел по пути максимального количества доверенных. 230 человек, которые представляют неплохой социологический срез электоральной базы коммунистов. 101 пенсионер (!), 8 безработных и 1 предприниматель; остальные – члены КПУ.

У Юлии «Працьовитої» Тимошенко – 23 доверенных лица. Больше ей не надо, ведь она доверяет нам всем! Еще Юлия Владимировна верит пенсионеру Кравчуку, частному предпринимателю Александру Пономареву, частному предпринимателю и в недавнем прошлом пылкой фанатке Януковича Наталье Могилевской, артисту вокальной группы Алексею Потапенко и музыканту Анастасии Каменских, частному предпринимателю Павлу Зиброву, артистам Билык и Лыжичко, директору частного предпринимателя (sic!) Тарасу Петриненко, вокалисту оркестра Вооруженных сил Украины Тине Кароль, пенсионеру Павлу Дворскому, директору ООО «Ани Лорак» Куек Каролине, ну и – без них никуда! – Нине Матвиенко и Аде «Наше Все» Роговцевой. Был бы жив Трахтенберг – и его б сюда взяли, несомненно.

Людмила Супрун - человек и шиньонУ кандидата Людмилы «Шиньон» Супрун – 3 доверенных. Людмила Павловна, глядя на ваше лицо, не верится, что вы можете так несерьезно относится к выборам! А вдруг фальсификация, и у вас украдут 200 из 400 набранных голосов – кто проследит, как не доверенные лица-то?

Сергей Тигипко доверился 228 людям. И не оригинальничает, как некоторые – 29 пенсионеров, 24 предпринимателя, 7 безработных. И ни одного танцора, представьте себе!

У Олега нашего Тягнибока – 201 доверенный. Пропорции по занятости схожи с Тигипковыми – 19 пенсионеров, 17 предпринимателей и 18 безработных.  Прирученные домашние социологи, исходя их этого, предполагают, что Тягнибок будет отбирать голоса у Тигипко!

Ющенко не первый раз замужем уже в курсе процедуры, как-никак 3 тура за плечами. 230 доверенных, 24 пенсионера и по десятку безработных и предпринимателей, ну и жемчужина коллекции – Михаил Поплавский! И Дорогая Редакция не видит причин не верить ему:
Это доверенное лицо Ющенко

- Тётка, тебе - доверяю! Ты пенсионер? Или безработная?Среди 230 доверенных лиц Януковича нашлась Тая Повалий, она же – частный предприниматель, 2 человека, чья должность называется «кадровый резерв Верховного Совета Украины» (???), и – bingo! – Вася «Герой України» Цушко! Занимающий ныне скромную должность консультанта по экономическим вопросам ООО «Ресурсы». Ну и еще 18 пенсионеров, чисто для количества. (А вот Ринату Ахметову, судя по всему, Виктор Федорович не сильно-то и доверяет!) К сожалению, больше не верит Янукович и ректорам академий.

И последний, но не в последнюю очередь, Арсений Петрович Яценюк с его 230 лицами. 35 пенсионеров, 29 предпринимателей, 22 безработных. Среди безработных, кстати, и друг Арсения Петровича, Андрей Пышный. Очевидно, неохотно берут на работу людей с такими записями в трудовой книжке, как и. о. председателя правления АО «Ощадбанк» и заместитель секретаря Совета национальной безопасности и обороны Украины, учтите это при выборе профессии, уважаемые читатели!

А Дорогая Редакция напоминает, что в первую очередь доверие – это секс без презерватива.

Опубликовано в рубрике Процес пішов | Теги , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Оставить комментарий

Главное, чтобы галстук сидел

Мустафа Харконнен

Вчерашний день ознаменовался резким ростом интереса политиков к некоторым модным аксессуарам. В частности, к галстукам.

Кто без галстука - тот лох!Сначала в Верховной Раде известный рестлер и по совместительству депутат от Партии регионов Владислав Лукьянов пытался доказать депутату от БЮТ Олегу Ляшко (который, очевидно, излечился уже от своего недуга настолько, что может посещать заседания парламента), что, дескать, виндзорский узел в этом сезоне не моден, да и вообще, цвет галстука диссонирует с цветом носков Ляшко, и это все причиняет невыносимые страдания фракции регионалов.

Модный ЛяшкоВ ходе дискуссии, как свидетельствуют хипстеры из зала заседаний Рады, галстуку Ляшко был причинен некий ущерб – то ли узел развязался, а без посторонней помощи Олег Валерьевич с этой проблемой справляться не умеет, то ли Ляшко, как воспитанник школы-интерната, тяжело переносит порчу личных вещей – но, оскорбленный в лучших чувствах модник во время выступления Лукьянова совершил дефиле и потребовал сатисфакции. Не секрет, что коллекционирование монет и галстуков является серьезным увлечением Олега Валерьевича – как и политика, конечно.

В Раде торгуют галстукамиСо слезами на глазах Ляшко потребовал от депутата Лукьянова возместить стоимость измятого галстука – а это, по утверждению депутата, 3 000 гривен. Лукьянов не стал возражать, но сказал, что накануне он купил два туза на мизере, и пообещал рассчитаться полностью чуть позже – после того, как займет. У Ахметова, как только тот придет на заседание Рады.

Юля уже заждалась, а у меня еще ботинки не чищеныГалстучная тема нашла свое продолжение во время встречи Тимошенко и Путина, состоявшейся немного позже. Для начала российский премьер немного опоздал, всего на три часа – никак не мог подобрать галстук, очевидно. Или стоял в очереди на кассе в «Pietro Baldini» с новым галстуком, зажатым в потной от волнения премьерской ладошке. А может, красиво узел завязать не мог — дело-то житейское.

А у Алинки вот такие!Во время встречи Путин был бодр и весел, много шутил, и давал советы почему-то Ющенко, хотя тот в это время был в Киеве вместе с Саакашвили. В частности, российский премьер сообщил, что в четверг вечером президентам трендово встречаться без галстуков, на что Тимошенко заметила, что она каждый день может ходить без галстука, ну а Путин вполне резонно ответил, что она, в общем-то, и не президент совсем, и его совет адресован вовсе не ей, на что она, зардевшись, захихикала.

Сиськи!Затем парочка удалилась – разговаривать о творчестве Антона Павловича Чехова, как сказал сам Владимир Путин.

Алина же Кабаева проревела всю ночь.

Опубликовано в рубрике Шкандаль! | Теги , , , , , | Оставить комментарий

Янукович-объединитель

Мустафа Харконнен

Победа Виктору Януковичу гарантирована в первом туре.

Такой вывод делает Дорогая Редакция, изучив список из 12 мощных украинских политических партий, которые сегодня подписали с Партией регионов соглашение о сотрудничестве и взаимодействии. Неважно, что в истории украинского политикума такие гиперблоки ни разу не получили планируемого ними результата; ведь в этот раз среди объединившихся вокруг могучей фигуры Кандидата № 1 – аксакалы и саксаулы украинской политической жизни, не одни выборы прошедшие и не один партийный бюджет попилившие.

Давайте вместе, аки энтомологи, изучим эту непобедимую армаду партий. Или, скорее, могучую кучку партий. Ну или, чтобы никого не обманывать, просто кучку партий.

Янукович объединяет партии, идеологии и шапкиИтак, в ногу с Януковичем и Партией регионов зашагали: Молодежная партия, партия «Российско-Украинский союз», партия «Народный блок», Партия государственного нейтралитета Украины, Партия национально-экономического развития, Партия промышленников и предпринимателей, партия «Трудовая Украина», Республиканская партия, Селянская партия, Украинская морская партия, партия «Единство» и партия «Держава».

Юрий Павленко на фоне Ковра1. Молодежная партия. Существует уже 10 лет. Учреждена – внезапно – Юрием Павленко, и немедля поддержала Кучму и Александра Омельченко, благодаря чему вошла в прокучмовский блок партий «Злагода», не запомнившийся ровно ничем. Вскоре, однако, членам партии было видение – и уже в 2001 году молодые партийцы оказались в стане бывшего врага, а ныне Президента Украины Виктора Ющенко. В том же году по поручению Ющенко Молодежная партия подала заявки на регистрацию прав интеллектуальной собственности В. Ющенко, и Дорогая Редакция слабо понимает, о чем идет речь – теперь имя «Виктор Ющенко» принадлежит Молодежной партии?

Как бы там ни было, Павленко оказался в «Нашей Украине», а партия, подрейфовав по политическим окраинам, продолжила добрую немудреную традицию – поддерживать на выборах наиболее проходных кандидатов.

Российско-Украинский союз зажигает!2. Партию «Российско-Украинский союз» мы относим к разряду смешных. Лозунг партии: «Благословенно воинство Небесного Царя». Спасибо людям, которые умеют так ловко стебаться и при этом делать вид, что поддерживают самого серьезного из кандидатов. Была партия в некоем «Русском блоке»; была и в «Народной оппозиции» в блоке с Витренко. Целью партии является восстановление целостности народа Руси и не меньше. Почему в таком случае в названии отсутствует упоминание о Белоруссии – непонятно. К сожалению, партия умалчивает, по состоянию на какой год будет восстановлен народ Руси – 980-й ли? Или 981-й? А может, 1000-й? Молчит Русь. Не дает ответа.

Даешь 'Системный блок' - партию админов и программистов!3. Партия «Народный блок» ничем таким не знаменита. Уныла и скучна, как большинство украинских партий. Все, чем партия порадовала Дорогую Редакцию – так это сменой названия. Раньше «Народный блок» назывался Партией защиты пенсионеров Украины. А название поменяли явно из-за того, что имеется у нас также и Партия пенсионеров Украины (очевидно, простых, беззащитных пенсионеров), фамилия лидера которой Петросян, и это всё очень хорошо!

4. Партия государственного нейтралитета Украины все сказала своим названием. Больше за 4 года своего существования партия ничего сказать не могла, и мы вовсе не укоряем партию в этом. Объявили на учредительном съезде, что будут бороться за социальное обеспечение населения – и следуют этому. Ведь эта партия тоже состоит из населения, верно? Вот зажиточные регионалы и помогут, чем смогут, в нелегком деле социального обеспечения партийцев.

Это съезд ПНЭРУ5. Партия национально-экономического возрождения Украины. Это хорошая партия. Ее создал Дедушка банковского дела в Украине, Владимир Матвиенко. Партия структурирована очень продумано – ее членами совсем недавно являлись все сотрудники Проминвестбанка. Партию Дед впрочем возглавлять не стал, а подарил ее сыну – Павлу Матвиенко. Который одно время даже был народным депутатом. Ему же Матвиенко-старший подарил и банк – не такой, как ПИБ, но зато с весомым названием – «Национальный кредит». Мы, впрочем, подозреваем, что всю затею с партией и банками Владимир Матвиенко организовал ради того, чтобы выпускать банковско-партийную газету «Обрії ПІБ» и печатать в ней свои совершенно убойные стихи.

6. Партия промышленников и предпринимателей Украины тоже уныленькая.
Слева - Некарцев. Справа - Некинах.Чего еще ждать от «красных директоров», как не нытья и стонов о льготах, достаточно взглянуть на кислую рожу бессменного лидера партии Анатолия Кинаха, побывавшего и под Кучмой, и под Ющенко, и под нашим всеслышащим и всепомогающим кандидатом.

Юлий Иоффе смеется7. «Трудовой партии» вроде бы грозило неплохое будущее – там и Тигипко, и Деркач-мл., и красный директор Иоффе. Ан нет – ну никак Тигипко и Деркач с их холеными рожами и ЕРЖ Юлий Иоффе не тянули на трударей. В посткучмовскую эру партия подзаплесневела, но вот всплыла, как и положено тому, что не тонет.

8. Неизвестно, знает ли хоть кто-то из Республиканской партии о классической республиканской идеологии – ведь идеология это дело даже не десятой, а сотой важности для наших партий. Главное, что в руководстве этой партии побывал Иоффе, и этим уже все сказано.

Победим Татьяну Засуху!9. А про Селянскую партию можно рассказывать долго – она ведь даже в парламенте когда-то фракцию имела, и любитель журналисток с канала СТБ Ткаченко ее возглавлял, и вообще, вроде бы все было хорошо, но наступил 21 век, и у селян дела не заладились. В 2001 СелПУ подписала договор о создании блока «Коммунистические партии рабочих и селян» (присоединиться к нему выразили желание Коммунистическая партия рабочих и селян, Партия коммунистов (большевиков) Украины, Союз коммунистов Украины, движение «За Украину, Беларусь, Россию», движение «За СССР»), и на этом поставила точку на своей вменяемости навсегда.

Потенциальные члены Морской партии10. Еще одна партия, созданная явно для бугаги – Морская партия. Лозунг – «За морское могущество Украины». Правь, УкрАина, морями! Ожидаемая шутка – не пора ли появиться Речной партии Украины для создания блока Водоемных партий Украины? И вообще, мелко мыслят деятели из Морской партии – нашей целью должен быть океан! Хотя бы и Индийский! Ну да вполне понятно, почему политические моряки (и здесь вдруг пахнуло броненосцем «Потемкиным») прибежали к Виктору Федоровичу – ведь он неделю назад дал вполне конкретный мессидж, мол, при мне украинский черноморский флот будет бороздить просторы вселенной!

В 'Единстве' наша сила!11. Партия «Единство», как дите малое неразумное, все пробует на вкус. Ну или хотя бы пальцем потыкает. Была партия и национально-демократической. И Евгения Кирилловича Марчука, дай ему Б-г здоровья, поддерживала. И с социал-демократами блокировалась. И Сан Саныча Омельченко поддержала и ввела его в себя как главного руководящего. И так же, как вышеозначенные бойцы, исчезла на пару лет и вот появилась, ведь бывалый партиец чует запах кеша за сотни километров!

Бывший лидер 'Державы' смотрит на вас12. Раньше партия «Держава» тоже называлась по-другому – была она «Русью единой». Потом, очевидно, поняли владельцы партии, что многовато Русей в Украине завелось, а вот державы как-то не наблюдается. На этом полет фантазии – и, очевидно, денежки – закончились, и все плохо стало, и бывший лидер партии Васильев сбежал к регионалам, но вот поманил пальчиком Виктор Федорович – и ожила, воспряла партия, стоит уже в очереди за кешем, постукивает нервно ложкой по котелку!

Кто не с нами, тот жидобендеровецПодытожим. Дорогая Редакция с уверенностью может сказать, что политические партии в Украине существуют исключительно на взносы их многочисленных членов; идеология для наших партий – это святое; ренегатам и перебежчикам путь в другую партию закрыт навсегда; партийные лидеры честны и неподкупны как Ленин; решения в партиях принимают исключительно после обсуждений и коллегиально.

И Дорогой Редакции очень хотелось бы не врать в предыдущем абзаце.

Опубликовано в рубрике Енциклопедія Юних Політтєхнологів | Теги , , , , , , , , , , , , | 1 Комментарий

Скандалы! Интриги!

Мустафа Харконнен

В предыдущем обозрении Дорогая Редакция упоминала о всплеске паранормальной активности уважаемых кандидатов в Президенты. Они дружно вскрывали наросты лжи и недомолвок, Обвиняли, Упрекали и Обзывались.

Сенсация! Юлия Тимошенко разделась для 'Вони Балакають'!В частности, Президент Украины неожиданно понял, что Премьер-министр Украины – 50-летний бомж. Премьер-министр, проревев двое суток, ответила, что таки-да, она бомж. Но только когда стоит рядом с Ющенко, Азаровым и Януковичем – они, мол, живут на государственных дачах, да еще и под шумок выкупают их за бесценок. Дорогая Редакция интересуется, ощущает ли Юлия Тимошенко себя ребенком рядом с депутатом Уколовым? Или селянином, стоя рядом с депутатом Лозинским? Или алкоголиком, сидя на заседании Кабмина рядом с министром Луценко? В какие еще ролевые игры играет премьер на раскладушке у себя в кабинете?

Ну и, конечно же, требуем пруфпиков.

Однако страшная правда все открывалась и открывалась Виктору Андреевичу. Вслед за пониманием бомжевой сущности Тимошенко, он осознал еще и кто такая «Вона», и кто такая «криза», и даже провел некие параллели. Здесь мы не без удовольствия процитируем Гаранта:

Вона працює. Я маю на увазі, вона — це криза. І не дай Боже, щоб вона перемогла. Ми маємо зробити все, щоб вона з нами не жила.

Непонятно только, какие будут действия ответственных лиц по последнему пожеланию президента – убьют ли кое-кого незамедлительно, или же гуманно лишат украинского гражданства и вышлют в Армению, Израиль и Латвию?

Радостью этого открытия Виктор Андреевич поделился с исполняющим обязанности министра обороны Украины; но осознание значимости данного факта не оставляло президента, и он дословно повторил процитированный выше собственный тезис еще и на совещании в Кременчуге.

Бомжы и убийцыКак вы уже догадались, Тимошенко не промолчала. Только услышав окончание фразы «...зробити все, щоб вона з нами не жила», вона обвинила Ющенко в убийстве. И даже не в одном. Премьер-министр уверена в том, что по ночам президент вовсе не картины пишет, и не на харлей-девидсоне катается. А уничтожает проголосовавших за него избирателей Западной Украины, аки древнегреческий Крон!

Полет фантазии политиков было уже не унять. Понимая, что надо поддержать шефа, Вера Ивановна (именно так называют главу Секретариата Президента; странно, почему ее фамилию стараются не произносить – нет ли тут некой волан-де-мортовщины?) сообщила всем заинтересованным лицам, что одно из главных достижений Ющенко – повышение уровня рождаемости в Украине. Чем еще более убедила Дорогую Редакцию в сделанных ранее выводах.

5 лучших банкиров мира как бы намекают намА Ющенко же, чтоб два раза не вставать, в том же Кременчуге вспомнил, внезапно, что он входит в пятерку лучших банкиров мира (здесь Дорогая Редакция могла бы неуважительно дописать – «по версии Виктора Ющенко» — но не будет этого делать в силу некоторых личных симпатий).

Впрочем, «кременчугские тезисы» на этом не закончились. Вспомнив свое мессианское призвание, на том же совещании Виктор Ющенко наложил анафему на таможенников и канонизировал гетьмана Мазепу.

Януковича потянуло на моряковНа этом буйство креатива у двух больших «Ю», к счастию, закончилось. И на их фоне заявления Виктора Януковича смотрятся блекло, надумано и уныло – то есть в корпоративном стиле регионалов. Янукович, или как его часто называют друзья, доктор экономических наук Янукович заявил, что украинский флот в Севастополе должен быть не хуже, чем российский. Напомним, что за последнее вермя российский черноморский флот прославился захватом украинских маяков, взрывом на флагманском корабле, потерей 180 страниц секретных документов в баре и несанкционированным перевозом боевых ракет по жилым кварталам Севастополя. Дорогая Редакция искренне верит, что Виктор Федорович после избрания президентом однозначно сможет обеспечить украинскому флоту приключения похлеще вышеназванных.

До выборов 2 месяца. Мы ожидаем дальнейшего фонтанирования красноречия, образов, эпитетов, гипербол и парабол в речах наших дорогих избранников. Следите за обновлениями.

Опубликовано в рубрике Шкандаль! | Теги , , , , , , | 1 Комментарий

Бомжи, секс и выборы

Мустафа Харконнен

Прошлая неделя ознаменовалась усугублением сезонного осеннего обострения у многих главных фигурантов выборного процесса; отголоски этого внезапного рецидива звучат до сих пор.

Например, самый адекватный кандидат Сергей Ратушняк решил сорвать покровы тайны и еще в конце октября рассказал всю правду о прочих кандидатах:

Ратушняк (слева) и знахабнілі єврейчікиУ меня все есть. Я обеспеченный человек, миллионер с 1990 года. В декларации у меня много автомобилей, квартир, поэтому кандидаты, которые называют себя «он», «она» и «оно», на моем фоне бомжи!

Тему поголовочной нищеты кандидатов мы надеемся осветить в одном из ближайших обозрений, а пока предлагаем насладиться прочими неожиданными гранями ведущих украинских политиков.

Это трендовый, а также модный РатушнякВообще, Ратушняк – это человек, который задает в этом политическом сезоне модные тренды. Сначала он изрядно развил тему поиска еврейских корней у кандидатов, а затем вслед за ним действующий президент Украины решил подхватить «кандидатскую бомжетему», и во время недавней «горячей линии» в редакции «Комсомольской правды» сообщил ошарашенным украинцам, что Тимошенко – бомж. Надо сказать, что это тот редкий случай, когда Дорогая Редакция абсолютно солидарна с мнением Виктора Андреевича.

Украинский бомж в естественной среде обитанияИ впрямь, шокированным избирателям открылась воистину голая правда – Юлия Владимировна живет на одну премьерскую зарплату, не имея ни квартиры, ни дома, ни земельного участка, ни ковра, ни хрусталя, ни машины. Сиротливой строчкой в кандидатской декларации премьера записана только раскладушка 2005 года выпуска, на которой премьер коротает ночи в своем кабинете в своем Кабинете Министров, и это все очень печально, уважаемый электорат.

Это кандидаты в ПрезидентыНо кроме раскрытия темы бомжевания Тимошенко, Виктор Андреевич заботливо корректно нечаянно напомнил украинцам о том, что премьер уже немолода – стыдно, мол, полвека уже почти перевалило, а живет Юлия Владимировна как последняя клошара.

И это многое объясняет.

Банан по ФрейдуДорогая Редакция смело заявляет, что тень еще одного знахабнілого єврейчіка Фрейда бродит по Банковой и Грушевского. Напомним, что до отравления диоксином Виктор Андреевич заслуженно носил звание политического секс-символа (некоторые аналитики считают, что это звание перешло к Сергею Терехину – он тоже любит детей, возможно, даже сильнее, чем Ющенко). Титул женского же секс-символа однозначно и давно принадлежит Инне Богословской Людмиле Супрун Юлии Владимировне Тимошенко. Не зависть ли двигали Виктором Андреевичем во время его спича о престарелом бомже Тимошенко? Не уязвленное ли самолюбие двигало его устами в желании сбросить Юлию Владимировну с почетного кресла Объекта Эротической Фантазии № 1 многих украинских мужчин?

Не дает Фрейд ответа. Только лукаво подмигивает и подсовывает украинским депутатам все новые законопроекты о борьбе с этими вашими интернетами совсем уже распоясались там ничего святого Сталина на вас нет порнографией.

А у моей Люды вот такие!Как ни странно, тема секса не чужда и Виктору Януковичу – хотя Дорогая Редакция, глядя на его жену Людмилу, в этом глубоко сомневалась. Одним из главных своих предвыборных тезисов Виктор Федорович выбрал такой: «Моя цель – 50 000 000 граждан Украины уже к 2020 году». Мы желаем удачи кандидату № 1, хотя и высказываем некоторое удивление в стремлении Януковича отобрать у одного «знахабнілого єврейчіка» кличку «Кролик».

Опубликовано в рубрике Шкандаль! | Теги , , , , , , , , , | 1 Комментарий

Дело врачей-грабителей

Мустафа Харконнен

Как это бывает в фильмах Гая Ричи, несвязанные, казалось бы, между собой события рано или поздно приводят к некоему общему результату, объясняющему эти события.

Однако, Дорогая Редакция не склонна к избыточному философствованию и на самом деле вот что имеет в виду.

Это тоже избирателиЗа последнюю неделю (и она еще не закончилась!) 3 банка в Украине были ограблены по сценарию, который сам собой напрашивался с начала эпидемии гриппа – неизвестные в медицинских масках заходили в банковские отделения и, угрожая оружием, отбирали деньги у обескураженных банкиров. Охрана, как это водится в украинских банках, была настолько ошарашена такой находчивостью грабителей, что никак не могла препятствовать ходу событий. (Интересная деталь – в Донецке «Банда Медиков» угрожала неким «оружием неизвестного образца» – неужели инопланетное оружие попало в руки злоумышленников?).

Читай книги - или попадешься на мелочевке, как Янукович!Возможно, кому-то это покажется смешным – ну что же, в таком случае грабители действовали исходя исключительно из рекомендаций самой Юлии Тимошенко, не более чем накануне советовавшей не терять чувство юмора во время свинской эпидемии.

Может быть, ограбление было вызвано другим событием – на днях правительство подняло граничный уровень цен на защитные маски и марлю, и грабителям банально не хватало денег на новые маски? В таком случае, мы имеем дело с социально ответственными бандитами – ведь они могли с меньшим риском (и с ощутимо бОльшей выгодой, учитывая последние тенденции роста цен на медикаменты) взять кассу аптеки, но тем самым лишить пенсионеров вкусного валокордина, детей аскорбинок, а студентов – безопасного секса!

Бандити сидітимуть в тюрмах!Дорогая Редакция не исключает еще один вариант – может быть, лица, ограбившие 3 банка за 3 дня – это те самые бандиты, которые только-только вышли из тюрем после обещанной им всем в 2004 году отсидки?

Не исключено также, что мы имеем дело с Бандой Кандидатов, которым не хватило денег для внесения залога в 2,5 млн. гривен — ведь в дни, когда произошли ограбления, как раз заканчивался срок подачи документов в ЦИК.

Или, всё же, грабители – это типичные сторонники партии регионов и Януковича, таким образом решившие наконец-то воплотить слоган трехлетней давности – «Покращення життя вже сьогодні»?

В любом случае, позиция Дорогой Редакции на сегодня такова:

Будут наказаны!

Опубликовано в рубрике Гіперекономіка, Пряма дія | Теги , , , , , , , | Оставить комментарий

Огни Витренко

Мустафа Харконнен

Этой первый анимированный гиф на Вони БалакаютьОдной из главной интриг предстоящих президентских выборов для Дорогой Редакции было участие в этих самых выборах Народного Кандидата Натальи Михайловны Витренко. К сожалению, Центризбирком лишил нас такого удовольствия (ЦИК, мы порицаем!) казалось бы, по ерундовой причине – Наталья Михайловна не внесла залоговые 2,5 миллиона гривен в полном объеме. Партия Прогрессирующих Прогрессивных Социалистов смогла нащербать всего лишь 1 964 гривен, увы. (Наталья Михайловна, если что, не расстреливайте Дорогую Редакцию – мы всегда при случае покупаем за деньги Вашу газету «Досвітні Вогні», невзирая даже на ее заоблачную цену дату выпуска!)

Витренко и президент кокойтыПСПУ и Н. М. Витренко лично – это, конечно, бездонный кладезь бугаги и немудреных радостей отечественного политического обозревателя. К сожалению, после свержения кровавого диктатора Кучмы финансирование этого замечательного проекта сошло на ноль, и мы вместо одухотворенной Натальи Михайловны и её пророка верного соратника Владимира Марченко вынуждены лицезреть унылые рожи всяких тигипок, яценюков, симоненок, а также лицо Януковича, что несколько несправедливо и однообразно.

Витренко с соратникамиДавайте же в этом обозрении окунемся в волшебный мир Натальи Витренко и ее воображаемых друзей соратников.

Перво-наперво, у Натальи Михайловны есть свой сайт (Дорогая Редакция настолько уважает лидера ПСПУ, что даже дает ссылку на Сетевую Ставку этой партии) – http://vitrenko.org, например. Там ежедневно кипит борьба и реет буревестник; там есть русская и английская версии сайта. К сожалению, выделенных на перевод сайтового контента 50 гривен хватило только для того, чтобы перевести меню сайта, и здесь Наталья Михайловна идет вразрез с классиками марксизма – а как же перманентная революция, как же экспорт революции на Запад, где еще британский пролетарий сможет ознакомиться с избирательной программой Витренко?

Сенсация! Наталья Витренко разделась для Вони Балакають!Больше всего Дорогой Редакции нравится рассматривать фотографии на сайте Натальи Михайловны. Они обычно очень красочные и информативные; помимо визуального ряда, всегда интересно почитать и попавшие в кадр лозунги прогрессивных социалистов (как, например, на этой фотографии). Как людям творческим, нам также небезынтересно посмотреть и на яркие перформансы, организуемые ПСПУ).

Вполне регулярно обновляются и новости: «Остановить мировую катастрофу! Распоряжение Председателя ПСПУ Наталии Витренко»; «Наталия Витренко майские праздники отпраздновала в Крыму»; «Второе Православное политическое совещание»; «Пикетирование сети ресторанов McDonalds».

Наталья Витренко лично разромила бандерівську криївкуНа сайте можно узнать об актуальных прогрессивно-социалистических трендах. В сезоне осень-зима 2009—2010, например, модно не есть шоколадки «Світоч», не пить кофе «Галка» и не ездить на автобусах ЛАЗ; и это неспроста! Ведь львовяне, эти бандеровские недобитки, в апреле (!) 2009 года решили избавиться от советской символики на территории области, и не прошло и полгода прошло всего лишь 7 месяцев, как голуби донесли эту весть до Президиума ЦК ПСПУ, отреагировавшего таким образом:
Президиум ЦК Прогрессивной социалистической партии Украины призывает органы местного самоуправления всех уровней:
— Объявить экономическую блокаду Львову и Львовской области, прервать с этим регионом любые производственные, коммерческие и гуманитарные контакты; отказаться от предоставления Львовской области товаров и услуг; ввести мораторий на покупку товаров, произведённых во Львовской области.
Покупая львовское – ты финансируешь эсэсовцев!
Торгуя со Львовом – ты способствуешь нацистам!
Любыми контакты с ними ты предаёшь своих отцов и дедов!

Имеются на сайте и баннерочки соратников и единомышленников.

Это ВОРСПо понятным причинам, больше всего нам понравился сайт ВОРС – Всеукраинского объединения русских соотечественников. ВОРС радует нас свежим взглядом на историю Украины: «Слово «украина» — приставка «у», корень «край», то есть «у края» или «местность на краю». Слово «край», всегда означает окончание чего-то».

Этот баннер никуда не ведетНемалое удовольствие принес нам и сайт Партии возрождения украинского села, не обновляющийся уже год (здесь ожидаемая шутка – очевидно, выбранное для эксперимента украинское село в декабре 2008 г. было возрождено в достаточной мере).

Это не граф Дракула, а украинский теневой министр села ЕрохинНа том же сайте мы узнали о существовании Правительства народного спасения и о министре аграрной политики этого правительства А. Ерохине – по дивному совпадению, он же является пресс-секретарем Витренко (и Владимиру Марченко стоило бы насторожиться!). А никнейм администратора сайта очень гармонирует с содержанием сайта – ukrselomen (с одной стороны, слово men как бы намекает нам, что администраторов минимум двое; с другой стороны, см. выше про израсходованный лимит на переводчиков).

Впрочем, Дорогая Редакция осознает, что смеяться (а также оголтело ржать, бугагировать, кривляться и тыкать пальцем, в том числе средним) над нездоровыми людьми – не очень хорошо. Чтобы некоторым образом дать понять, что мы вовсе не пытались сегодня как-то обидеть Наталью Михайловну, напомним некоторые из ее имен чинов и званий (а вы задумайтесь, насколько интересна и насыщенна жизнь прогрессивного социалиста!):
— доктор экономических наук;
— академик украинской Академии экономической кибернетики;
— директор Центра стратегических исследований редакции партийной газеты «Предрассветные огни»;
— сопредседатель Социнтерна СНГ;
— профессор Института социализма Российской Федерации;
— член-корреспондент Петровской академии науки и искусства РФ.

Наталья Витренко как бы намекает, что она всех НАТОвцев вертелаНу и чтобы окончательно убедиться в том, что Наталья Витренко в первую очередь – ученый-экономист и борец за социальную справедливость, а уже во вторую – женщина кошка конотопская ведьма несостоявшийся кандидат, объясним, почему ПСПУ внесла существенно меньше вместо двух с половиной миллионов – ведь средняя зарплата в Украине и равняется внесенным ровно 1964 гривням, так-то!

И Дорогая Редакция сочтет за честь, если Наталья Михайловна станет вести хотя бы ежемесячную колонку на нашем портале.

Опубликовано в рубрике Персона | Теги , , , , , , , , , , | 2 Комментарии

Невеселые картинки

Мустафа Харконнен

До выборов осталось всего ничего, а кампания как-то пробуксовывает — по крайней мере, так кажется Дорогой Редакции.

Возможно, кандидаты выбиты из колеи свинским гриппом; возможно, технологи из кандидатских штабов убоялись того же гриппа и бежали на север — кто в соседнюю страну, а кто и в Северо-Американские штаты. А может, это просто сезонное — ноябрь, уныние и депрессия?

Во всяком случае, кандидаты не радуют нас какими-то веселыми и оригинальными находками в сфере рекламы как минимум. В телевизоре все они по-прежнему ходят по полям, мнут колоски, плавят металл и многообещающе смотрят в даль светлую; в наружной рекламе все еще хуже.

Кандидат Ющенко, судя по всему, следует примеру кота Матроскина и ведёт свою кампанию под лозунгом «А я экономить буду!»

Тигипко в шлемеУспешный менеджер Тигипко до сих пор победно шагает на бигбордах по Киеву и приглашает приехать 24 октября в Днепропетровск (возможно, один из спонсоров этого кандидата — «Укрзалізниця»?). Снимите шлем, Сергей Леонидович!

Кандидат Рябоконь, кажется, вообще не в курсе, что делать после успешного прохождения юридических процедур по регистрации в ЦИКе.

Украина Владимировна собралась побеждать«Каманда саламандр» Юлии Владимировны продолжает гнуть линию «социальной рекламы» с преобладанием местоимений в тексте. Так, недавно мы узнали, что Украина Владимировна, оказывается, победит. Что (или кого) — очевидно, выяснится в следующей серии бигбордов и лайтбоксов, украшенных знакомым уже узором с шубы-вышиванки премьера.

Коммунисты, судя по всему, внесли весь партийный кеш в залог ЦИКу. Или все подарили на свадьбу Петру Симоненко. Во всяком случае, какой-то рекламной активности на левом фланге не наблюдается.

Україна для людей, а не казлов, каториє мєшают нам жить!Кандидат же № 1 предпочитает стабильность. Обратив свои взоры в 1980-й год, креативщики из штаба Януковича продолжают линейку хорошо узнаваемых продуктов. Стоит отметить существенные изменения, которые претерпело лицо Януковича на новой рекламке; вспоминается даже слух образца 2004 года о том, что Ющенко мертв, а нам подсунули двойника! Особо радует аббревиатура ВИЧ, примостившаяся над левым ухом кандидата. Ну и узор галстука, конечно же.

Вони перемоглиНемного поистрепались и бигборды Директора Украины Олега Ярославовича Тягнибока, с которых он строго глядит на москалей, жидов и поляков уже месяца 3. Ходят слухи, что в штабе «Свободы» разрабатывают альтернативную кампанию Тянибока; одна из разработок даже попала в интернет.

Дорога Редакция опасается, что закончились идеи в штабе у Арсения Яценюка — странно, ведь его рейтингу еще есть куда падать! Мы, например, после «Новой индустриализации» ожидали «Новой электрификации» и «Новой продразверстки».

Ну и наконец-то открылась самая большая интрига сезона. Мы узнали, кто же все-таки больше всех достоин стать президентом Украины. Конечно же, это маргарин Литвин! Стоит отметить, что за пару прошедших после выборов в Раду лет лицо шпикера тоже не стояло на месте.

Раньше Литвин был более тортВот он какой, маргарин Литвин!

Шпикер посерьезнел, научился строго морщить переносицу, избавился от мешков под глазами и купил себе галстук.

За Ы та ЖСимпатия Дорогой Редакции — кандидат Противвсех — первым своим указом после избрания президентом, очевидно, проведет реформу образования в целом и алфавита в частности. По крайней мере, об этом говорят его (?) рекламные плакаты. Не стоит останавливаться на полпути, Василий Васильевич, пора уже нам переходить на латиницу!

Опубликовано в рубрике Енциклопедія Юних Політтєхнологів, Ненаглядна агітація | Теги , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 1 Комментарий

Молодогвардейцы смотрят на Симоненко как на фрица

Мустафа Харконнен

Вечнокрасному кандидату Петру Симоненко, который по количеству безуспешных попыток стать президентом Украины превосходит даже упоротого упорного Александра Мороза, снова не повезло.

Гей-парад 7 ноябряСначала бандеровские недобитки отбили нос самому дорогому, что есть у Петра Николаевича — его молодой жене главному в Украине памятнику Ильичу, и суд не усмотрел в их действиях ничего плохого, а теперь еще и проклятый американский грипп не дает возможности попиариться на фоне многотысячной колонны празднично украшенных престарелых бабушек и дедушек — из-за эпидемии колумнисты коммунисты решили ограничить мероприятия, посвященные 7 ноября.

В СССР секса не было. Поэтому презервативы использовали вместо шариковС одной стороны, решение коммунистов можно понять — ослабленные маразмом организмы престарелых пенсионеров могут загнуться от обычного насморка. С другой стороны, Симоненко в очередной раз демонстрирует оголтелую шизофрению дуализм в своих взглядах.

Это четвертая часть ученыхВедь всем известно, что, например, своим первым указом после избрания президентом Петр Николаевич ликвидирует должность президента (возможно даже, что во всех странах мира!); отменой же демонстрации главный коммунист просто натурально попирает память хотя бы даже и молодых ОУНовцев «молодогвардейцев» — они-то не побоялись во время НАТОвской немецкой оккупации вывесить красный флаг на школе! Еще и заминировали флаг - неплохая практика, кстати, коммунисты во избежание очередной выходки бандеровцев вполне могли бы просто заминировать памятник безносому Ленину, а не заставлять сидеть на морозе в пикете живых людей!

Опубликовано в рубрике В здоровому тілі - здоровий дух, Пряма дія | Теги , , , , , , , , | Оставить комментарий

Вона ПротиВсіх

Автовізій Загривнів

Да, это ВОНА.По умолчанию, среднестатистический представитель народа (то есть той части населения, которая имеет право голоса) представляется кандидатам в Президенты существом довольно безвольным и весьма слабоумным. Чтобы заинтересовать такого потенциального избирателя, Кандидату нужно, всего лишь, например, снять рубашку или искупаться в проруби, а для того чтобы прочно завладеть избирательским сердцем и голосом — прокатиться на танчике и выступить с обличительной речью.

По крайней мере именно так из года в год и от выборов к выборам думает среднестатистический Кандидат, возможно это даже и написано в какой-нибудь Секретной Энциклопедии Юных Политтехнологов — и именно поэтому от выборов к выборам политтехнологические средства совершенно не отличаются.

Это Тигипкоминатор, он встопорщил мышцыГолый торс — фотография на танчике — обличительное интервью в телевизоре (тарификация посекундная, оплата за кэщ). Добавить по вкусу бесплатные гастроли зирок или собственную проникновенную кандидатскую жежешечку, подавать пока электорант не станет тошнить, а потом еще немножко.

(Разумеется, все вышесказанное относится только к абстрактному Кандидату-самцу, абстрактный же Кандидат-премьер, в силу определенных ограничений морального плана (а возможно и эстетического) вариант с демонстрацией голого торса не использует, заменяя его демонстрацией одетого торса в приталенной шубе-вышыванке).

Посмотгите, да это же Энциклопедия Юных Сугков!Ну а кроме этого, есть в учебнике Юных Политтехнологов и еще одна глава. Глава называется «Тэхничный Кандидат», и на ней стоит остановиться подробнее.

Итак, любому Кандидату известно, что народ (то есть, повторимся, та часть населения, которая имеет право голоса) состоит из тех, кто за него, Кандидата, тех, кто за других Кандидатов, а также Протестного Электората, и именно в этих координатах среднестатистический Кандидат Кандидатович и движется. Его задача — чтоб за него проголосовало побольше, за других кандидатов — поменьше, а протестный электорат проголосовал как-нибудь побезопаснее.

Первая задача, по политтехнологическому замыслу, решается танчиками и голым торсом, а вторая и третья — Техничными Кандидатами.

Так, например, на украинском политическом болоте небосклоне появилась свинарка Лидия Вона, призванная рекламировать наш уютный портал отбирать голоса у Кандидата-Прэмиэра, а также кандидат с фамилией Протывсих, как следует из фамилии, очевидно — карело-вепс. Задача карело-вепса, конечно, оттащить на себя голоса того самого Протестного Электората, кто его знает зачем.

То ли еще будет! Думается, воспаленный мозг политтехнологов родит еще не одного «тэхничного кандидата», среди которых будут и Виктор Федорович Ханукович, и Бджоляр Андреевич Ющенко, штук пять Тимошенков различной степени юлиевладимиростости, и человек десять Кроликов фон Цуценюков.

Кэщ!Впрочем, мысль о том, что среднестатистический избиратель настолько одноклеточен, что не способен даже прочитать имя и фамилию в бюллетене, и поставит галочку за ближайшую «Вону» только потому что прочитал это слово в рекламе на столбе — такая мысль могла появиться только в голове у людей, давно прочно сидящих на тяжелых наркотиках (ну и к тому же, еще и живущих в некоторой северной стране и ездящих на отечественные выборы «на заработки»). Конечно, за «тэхничных» никто не проголосует, но к тому времени как это выяснится, бабло (или, как его любовно называют в северной стране «кэщ») будет уже попилено, а политтехнологи будут отдыхать от трудов праведных, например, на Мальорке. Или на Сейшелах, например. А то и в «Артеке».

И Дорогая Редакция им завидует, что уж тут скрывать.

Опубликовано в рубрике Енциклопедія Юних Політтєхнологів | Теги , , , , , , , , , , , , | Оставить комментарий

Аттракцион марлевой щедрости

Гай-Юлий Мостовой
Мустафа Харконнен

Увлекательный жанр медико-политического прогнозирования прочно обосновался в Уважаемой Редакции. И если в предыдущем выпуске мы рассматривали возможные варианты развития событий в, надеемся, несколько отдаленном будущем, то сегодня предлагаем представить, что будет происходить на благословенной украинской земле, например, через неделю.

Представим себе — 12 ноября 2009 года, в Украине вторую неделю бушует эпидемия колорадского жука калифорнийского гриппа.

Наши спецкоры из партии регионов сообщают о крайне загадочных явлениях.

Руслана смотрит на нас, как на гриппозных
Сегодня в первой половине дня жители сразу нескольких крупных городов Украины с удивлением обнаружили на центральных площадях своих населенных пунктов мобильные сцены. На каждой из сцен бесновалась бывший народный депутат Украины Руслана Лыжичко & Кордебалеты – как всегда, в купальниках из кроличьего меха, а также кожаных «масках-от-гриба». Руслана исполнила актуальнейший хит сезона «Tamiflu In My Heart» . С последним аккордом люди в кроличьих шкурках эффектно провалились под сцену, уступая место белому лимузину, стилизированному под карету скорой помощи, с сердечками вместо крестов и номерами “та МИ флю”.

Под надрывное – «Наааасцені Премьєррр-міністррр Укррраїны Йулія Володимирівна Тиииммашенкооо!» из лимузиновых недр выпрыгивала ВОНА собственной персоной.

Завдяки роботі уряду епідемію падолано
Свидетели свидетельствуют, что во всех случаях на Леди (тамифл)Ю была ставшая уже культовой шуба-вышиванка и «маска-от-гриба» Луи Виттон, изготовленная из нежнейшей кашемировой марли и стразов Сваровски. Не дав опомниться ошарашенным гражданам, которые подтянулись на звуки халявного концерта (по неподтвержденным слухам, главврачи некоторых больниц получили устный приказ обеспечить явку всех ходячих пациентов, больных гриппом A/H1N1), Юлия Володимировна элегантно вспорола ногтем вынесенный дюжим охранником огромный тюк и голосом, приглушенным маской, анонсировала раздачу Бесплатных Масок-от-Гриба!

Очередь за марлевыми повязками в центре Львова
После этого населенный пункт, независимо от его размеров, парализовался на несколько часов. Толпа на площади росла в геометрической прогрессии, достигая у сцены плотности, мало совместимой с жизнью. Слышались какие-то ласковые Юлины слова, неразборчивые из-за маски, и частые окрики дюжего охранника : «По две! По две на рыло, ё*** ...» Изредка голос из динамиков призывал «Ю-ля, Ю-ля...», граждане мрачно вторили.

Кое-где не удалось избежать конфликтных ситуаций. Пока известно о 2-х инцидентах.

В Ивано-Франковске (Ивано-Франковская обл.) довольно молодой человек студенческой наружности метнул в премьера головку чеснока, сопровождая свой перфоманс воплем «Смерть дьяволице Аллегре Геллер!»

«Я прощаю цього юнака, він не розумів, що робить, хі-хіііі» — таковой была реакция ЮВТ. И действительно – отчет судмедэкспертов подтвердил полную невменяемость провокатора. Вскрытие показало, что у парня большая часть мозга была атакована вирусом атипичной шизофрении, переносчиком которой являются пчелы.

Янукович любуется марлевым платьем МогилевскойВ шахтерском поселке Ухогорлоносовка (Донецкая обл.) произошла досадная накладка. В тот же день центральная площадь городка была ангажирована другим кандидатом: всеслышащий Виктор Федорович Янукович запланировал раздачу своей части Tamiflu, добытой в т. н. «Бориспільских перегонах». Не стесняясь своих земляков, уязвленный Янукович прорвался к сцене и натурально пнул ногой хрупкую женщину в Луи Виттонах. Премьер рухнула лицом на сцену, вышитая шуба при этом высоко задралась, и очевидцы были еще более шокированы: на пояснице Объекта (пока используем этот термин) обнажилась приборная панель с дисплеем и полноценной apple-клавиатурой. На данный момент инцидент расследует СБУ, и нам не удалось получить комментариев от представителей спецслужбы.

Ці руки... ну, в общем, вы знаете
Впрочем, незамедлительно на такой информационный повод последовала реакция других кандидатов. Анатолий Гриценко заявил, что грипп A/H1N1 является «непрохіднім в Україні». Арсений Яценюк отреагировал размещением новых биг-бордов с текстом «Грип A/H1N1 не врятує країну» и начал раздавать марлевые повязки цвета детского хаки, а шпикер Литвин сообщил, что «країні не потрібен грип A/H1N1». Уважаемая Редакция ожидает, что сегодня же Сергей Тигипко проедется на танке и сделает программное заявление – «Сильний таміфлю – сильна країна».

P. S. Все перечисленные в прогнозе события, фамилии, населенные пункты и государства являются вымышленными и не соответствуют действительности.

Опубликовано в рубрике Актуальний прогноз, В здоровому тілі - здоровий дух | Теги , , , , , , , , , | Оставить комментарий

Свиной Грипп и Священная Война

Мустафа Харконнен

Пока Уважаемая Редакция задается вопросом – кто в штабе Тимошенко придумал перебить педогейт гриппозной паникой, Б-гоизбранный народ Украины в едином, как говорится, порыве строчит марлю, грызет чеснок и, втянув сопли, смотрит вечерние новости.

Уважаемая Редакция в этом выпуске нашего аналитического обозрения не намерена давать прямые оценки противоэпидемической деятельности Минздрава, МЧС и Уряда в целом; мы предлагаем небольшой прогноз – вне зависимости от того, кто победит на любых последующих выборах.

Ющенко в танке
Итак, внезапно, в Украину вторгается армия другого государства – Приднестровской Молдавской Республики, например; другими словами – ВОЙНА!

К вечеру 3-го дня войны по одной боевой машине приднестровских молдаван выходит к окраинам Винницы и Одессы; сопротивление им оказывают немногочисленные гаишники, пытающиеся – и иногда небезуспешно – жезлами и штрафами останавливать боевые единицы противника. Правительство отрицает факт вторжения приднестровцев на территорию Украины.

Яценюк в танке
На утро 5-го дня Винница взята без боя; мер Одессы Гурвиц, переодевшись в костюм Яценюка, улетает в Израиль. Министр обороны Украины подтверждает факт военной агрессии, но сообщает, что агрессор – Беларусь.

7-й день. Штурмовой батальон приднестровцев направляется к Бобринцу, по дороге захватив Николаев. На северном направлении победное шествие приднестровцев приостановилось – 3-я танковая бригада противника завязла в казатинских болотах. Министр обороны Украины сообщает, что вторжение все-таки осуществляет ПМР, но, возможно, это просто плановые учения приднестровской армии. Премьер-министр Украины собирает срочное совещание правительства, на котором обсуждают оптимальный для борьбы с захватчиками набор средств.

Гриценко в танке
Заседание длится всю ночь; к утру пресса печатает обращение премьера к народу. Премьер рекомендует ограничить общение с захватчиками, отказаться от поездок на прифронтовые и захваченные территории, а при появлении в населенных пунктах вражеских солдат есть побольше гороха, чеснока и лука для разложения морального духа противника. К обеду министр обороны Украины по факсу лично рассылает в уцелевшие воинские части приказ о срочном оказании сопротивления приднестровцам.

Литвин в танке
На 9-й день под угрозой захвата оказывается Житомир, но противника задерживают нереализованные запасы продукции местного ликеро-водочного завода. Части, продвигающиеся к Киеву, остановились под Таращей – там все еще продолжаются поиски фрагментов Головы_Гонгадзе, трассы и поля испещрены непроходимыми окопами и траншеями. Президент Украины издает указ, согласно которого военная агрессия ПМР должна быть немедленно остановлена, и вылетает в прифронтовой Кировоград, где собирает многотысячный митинг с единственным требованием – вернуть городу историческое название. Министр обороны признает, что имеющиеся у украинской армии патроны НАТОвского стандарта не подходят к автоматам Калашникова. Оппозиционные СМИ утверждают, что на самом деле на в Украину напали марсиане; мер Киева исчезает в неизвестном направлении.

Тигипко в танке
10-й день войны. Премьер-министр Украины угрожает распустить военные части, не обеспеченные патронами нужного калибра. Параллельно ведутся переговоры с братской Польшей о выделении Украине в качестве гуманитарной помощи 1 000 000 патронов. Спекулянты со знаками отличия не ниже майора начинают нелегально продавать оружие ополченцам. Губернатор Хмельницкой области пытается добиться дополнительного финансирования, приписав к 3 погибшим от боевых действий еще 345 человек, умерших от отравления грибами. «Укрзалізниця» вводит специальные правила проезда – с целью борьбы с воинскими подразделениями противника, которые могут передвигаться по железной дороге, продажа билетов вновь осуществляется по паспортам.

На 11-й день противник захватывает Борисполь; премьер-министр Украины пытается покинуть Киев, улетев из аэропорта в Жулянах, но оказывается, что на предназначенном для премьера самолете в Полтаву на фестиваль галушек улетел президент. Колонна грузовиков с гуманитарными патронами застряла на растаможке в Раве-Русской. Украинцы осваивают самостоятельный отлив пуль из металлических копеек и гривен; курс доллара меж тем падает. Депутаты Верховной Рады просят выделить хотя бы по 5 патронов каждому; вместо этого правительство выделяет еще 500 миллионов гривен на борьбу с оккупантами. Депутаты Уколов и Т-рехин идут на фронт добровольцами.

Янукович и баре
Через полгода правительство Украины в экзиле издает совместное с президентом Украины в другом экзиле воззвание к народу Украины, в котором призывают начать партизанскую войну на территории Приднестровской Украинской Республики. Депутаты в Верховной Раде прекращают блокировать трибуну и конституционным большинством принимают закон о безоговорочной победе Украины над ПМР.

P. S.  Все перечисленные в прогнозе события, фамилии, населенные пункты и государства являются вымышленными и не соответствуют действительности.

Опубликовано в рубрике Актуальний прогноз, В здоровому тілі - здоровий дух | Теги , , , , , , , , , , , | 1 Комментарий

Кто в кандидаты крайний?

Мустафа Харконнен

Больше одного бюллетеня в руки не даватьВ то время, как прогрессивное человечество готовится к праздничным мероприятиям, посвященным грядущему Хэллоуину, чем-то подобным занимаются и столпы украинской политики. За последние 3 дня самые что ни на есть Ветераны Майдана – Ющенко, Тимошенко и Мороз (ну и примкнувший к ним Янукович, чего уж) – поменяли официальный статус вконтакте и стали Кандидатами в Президенты. Для Тимошенко, заметим, это действо – первый раз в кандидаты — похож на выпускной бал, а вот у Мороза уже, наверное, весь туалет обклеен кандидатскими удостоверениями.

Исходя из разумения своей Роли (а кое-кто – и Миссии) в истории, кандидаты подготовили по конфетке каждому однокласснику праздничную программу.

Женщина в вышитом пальто наступает!Кандидатский неофит Тимошенко, конечно же, решила на всякий случай затмить всех прочих и выдвинуть себя на шоу, поставленном лучшим режиссером новогодних школьных утренников Баграевым. Дорогая Юлия Владимировна подарила всем пришедшим на праздник ценный подарок — 70 грн., а также веселую развлекательную программу! В одном дружном хороводе плясали хулиганы и отличники (Губский и Томенко), звезды школы и «гадкие утята» (Кужель и Турчинов), завуч и трудовик (Кравчук и Луценко), а также вчера еще выпускники, а сегодня — учителя физкультуры в этой же школе (Уколов и Т-рехин). После танцев были веселые конкурсы!

Пастор Ведущий Турчинов: «Наша Юлия Владимировна заблудилась где-то по дороге из Кремля! Давайте дружно позовем её! Сне-гу-роч-ка! Ю-ля! Ю-ля!», и вскоре она к радости всех детишек появляется в белоснежном одеянии (недоброжелатели назвали это «мутантом пальто и вышиванки») на сцене, чтобы участвовать — и победить! — в следующем конкурсе — выдвижении кандидатов!

Было очень весело.

А у Ульянченко вот такой ... !Наш Б-госпасаемый Виктор Андреевич тоже держал марку. Свой путь в кандидаты он начал из села Хоруживка, что на Сумщине (это село, кстати, дало Украине замечательного человека — главного редактора «Украины Молодой» Михаила Дорошенко). Выглядело все скромно, но эффектно — под звуки «Полета валькирии» эскадрилья вертолетов спустилась на пустырь за сельской школой, и уже под звуки «Имперского марша» в белых одеяних к односельчанам спустился сам Мессия. После короткого выступления перед хоружанами (впоследствии его назовут «Хоруживской проповедью»), Ющенко был единогласно благословлен на победноносную борьбу за булаву всея Правобережной Украины. В столицу Виктор Андреевич вернулся с подарком — в потном кулачке он сжимал горсть земли, преподнесенную селянами.

I'll be back, как говоритсяВпрочем, по мнению редакции, всех кандидатов уже на старте обошел Сан Саныч Мороз. Еще 2 года назад престарелые социалисты порешили выбрать президентом Валентину Семенюк-Самсоненко, которая покорила всех своими фото в неглиже. Но — какая неожиданность! — кандидатом стал Главный Правдоборец Украины, экс-спикер, . Где же шоу? — спросите вы. «Хотите шоу? Их есть у меня!» — отвечает вам Мороз. «Смерть на Съезде» — думаем, именно так будет называться следующая подборка стихотворений поэтичного Мороза. Да-да, самая настоящая смерть живого человека из Президиума! Очевидно, от счастья за седовласого правдоборца, который на этот раз уж точно станет президентом, сердце одного из социалистических руководителей не выдержало и устремилось в социалистический рай (или даже рай-исполком) им. Политэкономии.

Рятівник країниНе обошлось и без небольших разочарований — как-то тихо, не по-фронтовому, без салюта, салата и шампанского, принес документы в ЦИК Арсений. «С чем это связано, ребе Яценюк, что вы скрываете?» — как бы спрашивает мер Ужгорода Ратушняк!

P.S. Про выдвижение Кандидата от Оппозиции, Всеслышащего и Всепомогающего Януковича Виктора Федоровича — читайте статью Автовізія Загривніва.

Опубликовано в рубрике Процес пішов | Теги , , , , , , , , , , , , , , | 2 Комментарии

Барак Янукович

Автовізій Загривнів

Супер-Обама подскажет что делать!После прошлогодних выборов Президента в Северо-Американских Соединенных Штатах, где, как известно, победил Барак Баракович Обама, политики всего мира утратили сон и здоровое пищеварение. Оказывается, поднять за год-полтора свой рейтинг с статистически незначительных долей процента до всемирного обожания — возможно не только в коммерческих предложениях из пиар-агентств, но и в суровой реальности американской политики.

А если это возможно в американской политике, то уж тем более возможно в политике украинской! Осталось только бережно скопировать все элементы успеха. Например, сбор денег через сайт (появившийся на пару минут на страничке Ю.В. Тимошенко, или стабильно висящий на сайте кандидата Гриценка, который якобы собрал через сайтик уже стопицот миллионов долларов и скоро порвет всех на тряпки), твиттер-аккаунт (у кандидата Яценюка их было целых три, для гарантии) и представительство в блогосфэре («И вообщем подхожу я к твоей маме...» — как бы говорит нам все тот же кандидат Яценюк).

Впрочем, тут возникает закономерный вопрос. Логично предположить, что из всех инструментов, которые использовались уважаемым Бараком Бараковичем, некоторые более эффективны, а некоторые — менее. Ведь может оказаться так, что как раз «уютный твиттерочек» и «подходы к маме» в не менее уютной жежешечке — это как раз не самое главное? А самое главное — в табличках с фотографией кандидата на праймериз и в цвете галстука?

К сожалению в стране бушует разрушительный кризис и бюджеты избирательных кампаний спонсорами злобно урезаны, и перепробовать все находки заокеанского штаба не представляется возможным. Кандидаты действуют наугад.

Прикольные таблички. Фото на мобилочку "Украинской Правды"Например, уважаемый Виктор Феодорович Янукович решил, что секрет американского политика — в смешных табличках с фотографиями, которыми массовка на митингах весело размахивает над головой, и конечно же, в интернет-сайте, через который каждый заинтересованный гражданин может подключиться к избирательной кампании кандидата в Президенты.

Ну и в цвете галстука, конечно же.

И если с галстуком получилось еще ничего так, то с остальным — как-то не очень. Начнем с того, что на историческом съезде Партии Рыгионов, который состоялся на этих выходных, не было журналистов — то есть увидеть слезы на глазах простых партийцев, растроганных ораторским мастерством Лидера было просто некому.

Траурные таблички. Фото на мобилочку "Украинской Правды"Журналистов заселили в отдельную комнатку и включили им мультики телетрансляцию. А немногочисленным счастливцам-делегатам, попавшим таки на исторический съезд, раздали таблички с фоточками, но не рассказали что делать. Стульчиков не дали тоже — тут вам не «народная партия»! В общем траурные фотографии с уставшими делегатами, прижимающими к груди портреты покойного народного кандидата сами просились в кадр, и всячески фотографировались журналистами с телеэкрана на мобильный.

В общем, с табличками как-то не пошла идея.

Поэтому остается только одна надежда — сайт Кандидата в Президенты, на который ушел весь оставшийся кэщ. С сайтом решили не мудрствовать, и просто стащить заокеанский, немного намазав по углам навозом углем, чтоб вышло по-простому, по-сельски, по-народному и по-региональному.

Сайт Виктора Януковича Сайт Барака Обамы

К чему приведет эта «обамомания» в конкретно взятой украинской политике покажет время и пару-тройку туров выборов, но Дорогая Редакция, в свою очередь, могла бы предложить кандидатам совершенно беспроигрышный вариант — перекрасить кожу в афро-украинский цвет и сменить имя на благозвучное для отечественного уха «Барак» — думается, особенно оно пошло бы бело-голубому кандидату от оппозиции, как бы намекая на его нелегкую криминальную молодость.

Опубликовано в рубрике Ненаглядна агітація, Процес пішов | Теги , , , , , , , , | 1 Комментарий
  • Мета