Вітаємо, Мустафо! Зичимо нових здобутків на щедрій ниві вкраїнської журналістики!

Вечнокрасному кандидату Петру Симоненко, который по количеству безуспешных попыток стать президентом Украины превосходит даже упоротого упорного Александра Мороза, снова не повезло.

Сначала бандеровские недобитки отбили нос самому дорогому, что есть у Петра Николаевича — его молодой жене главному в Украине памятнику Ильичу, и суд не усмотрел в их действиях ничего плохого, а теперь еще и проклятый американский грипп не дает возможности попиариться на фоне многотысячной колонны празднично украшенных престарелых бабушек и дедушек — из-за эпидемии колумнисты коммунисты решили ограничить мероприятия, посвященные 7 ноября.

С одной стороны, решение коммунистов можно понять — ослабленные маразмом организмы престарелых пенсионеров могут загнуться от обычного насморка. С другой стороны, Симоненко в очередной раз демонстрирует оголтелую шизофрению дуализм в своих взглядах.

Ведь всем известно, что, например, своим первым указом после избрания президентом Петр Николаевич ликвидирует должность президента (возможно даже, что во всех странах мира!); отменой же демонстрации главный коммунист просто натурально попирает память хотя бы даже и молодых ОУНовцев «молодогвардейцев» — они-то не побоялись во время НАТОвской немецкой оккупации вывесить красный флаг на школе! Еще и заминировали флаг - неплохая практика, кстати, коммунисты во избежание очередной выходки бандеровцев вполне могли бы просто заминировать памятник безносому Ленину, а не заставлять сидеть на морозе в пикете живых людей!

Увлекательный жанр медико-политического прогнозирования прочно обосновался в Уважаемой Редакции. И если в предыдущем выпуске мы рассматривали возможные варианты развития событий в, надеемся, несколько отдаленном будущем, то сегодня предлагаем представить, что будет происходить на благословенной украинской земле, например, через неделю.

Представим себе — 12 ноября 2009 года, в Украине вторую неделю бушует эпидемия колорадского жука калифорнийского гриппа.

Наши спецкоры из партии регионов сообщают о крайне загадочных явлениях.

Сегодня в первой половине дня жители сразу нескольких крупных городов Украины с удивлением обнаружили на центральных площадях своих населенных пунктов мобильные сцены. На каждой из сцен бесновалась бывший народный депутат Украины Руслана Лыжичко & Кордебалеты – как всегда, в купальниках из кроличьего меха, а также кожаных «масках-от-гриба». Руслана исполнила актуальнейший хит сезона «Tamiflu In My Heart» . С последним аккордом люди в кроличьих шкурках эффектно провалились под сцену, уступая место белому лимузину, стилизированному под карету скорой помощи, с сердечками вместо крестов и номерами “та МИ флю”.

Под надрывное – «Наааасцені Премьєррр-міністррр Укррраїны Йулія Володимирівна Тиииммашенкооо!» из лимузиновых недр выпрыгивала ВОНА собственной персоной.

Свидетели свидетельствуют, что во всех случаях на Леди (тамифл)Ю была ставшая уже культовой шуба-вышиванка и «маска-от-гриба» Луи Виттон, изготовленная из нежнейшей кашемировой марли и стразов Сваровски. Не дав опомниться ошарашенным гражданам, которые подтянулись на звуки халявного концерта (по неподтвержденным слухам, главврачи некоторых больниц получили устный приказ обеспечить явку всех ходячих пациентов, больных гриппом A/H1N1), Юлия Володимировна элегантно вспорола ногтем вынесенный дюжим охранником огромный тюк и голосом, приглушенным маской, анонсировала раздачу Бесплатных Масок-от-Гриба!

После этого населенный пункт, независимо от его размеров, парализовался на несколько часов. Толпа на площади росла в геометрической прогрессии, достигая у сцены плотности, мало совместимой с жизнью. Слышались какие-то ласковые Юлины слова, неразборчивые из-за маски, и частые окрики дюжего охранника : «По две! По две на рыло, ё*** ...» Изредка голос из динамиков призывал «Ю-ля, Ю-ля...», граждане мрачно вторили.

Кое-где не удалось избежать конфликтных ситуаций. Пока известно о 2-х инцидентах.

В Ивано-Франковске (Ивано-Франковская обл.) довольно молодой человек студенческой наружности метнул в премьера головку чеснока, сопровождая свой перфоманс воплем «Смерть дьяволице Аллегре Геллер!»

«Я прощаю цього юнака, він не розумів, що робить, хі-хіііі» — таковой была реакция ЮВТ. И действительно – отчет судмедэкспертов подтвердил полную невменяемость провокатора. Вскрытие показало, что у парня большая часть мозга была атакована вирусом атипичной шизофрении, переносчиком которой являются пчелы.

В шахтерском поселке Ухогорлоносовка (Донецкая обл.) произошла досадная накладка. В тот же день центральная площадь городка была ангажирована другим кандидатом: всеслышащий Виктор Федорович Янукович запланировал раздачу своей части Tamiflu, добытой в т. н. «Бориспільских перегонах». Не стесняясь своих земляков, уязвленный Янукович прорвался к сцене и натурально пнул ногой хрупкую женщину в Луи Виттонах. Премьер рухнула лицом на сцену, вышитая шуба при этом высоко задралась, и очевидцы были еще более шокированы: на пояснице Объекта (пока используем этот термин) обнажилась приборная панель с дисплеем и полноценной apple-клавиатурой. На данный момент инцидент расследует СБУ, и нам не удалось получить комментариев от представителей спецслужбы.

Впрочем, незамедлительно на такой информационный повод последовала реакция других кандидатов. Анатолий Гриценко заявил, что грипп A/H1N1 является «непрохіднім в Україні». Арсений Яценюк отреагировал размещением новых биг-бордов с текстом «Грип A/H1N1 не врятує країну» и начал раздавать марлевые повязки цвета детского хаки, а шпикер Литвин сообщил, что «країні не потрібен грип A/H1N1». Уважаемая Редакция ожидает, что сегодня же Сергей Тигипко проедется на танке и сделает программное заявление – «Сильний таміфлю – сильна країна».

P. S. Все перечисленные в прогнозе события, фамилии, населенные пункты и государства являются вымышленными и не соответствуют действительности.

Пока Уважаемая Редакция задается вопросом – кто в штабе Тимошенко придумал перебить педогейт гриппозной паникой, Б-гоизбранный народ Украины в едином, как говорится, порыве строчит марлю, грызет чеснок и, втянув сопли, смотрит вечерние новости.

Уважаемая Редакция в этом выпуске нашего аналитического обозрения не намерена давать прямые оценки противоэпидемической деятельности Минздрава, МЧС и Уряда в целом; мы предлагаем небольшой прогноз – вне зависимости от того, кто победит на любых последующих выборах.

Итак, внезапно, в Украину вторгается армия другого государства – Приднестровской Молдавской Республики, например; другими словами – ВОЙНА!

К вечеру 3-го дня войны по одной боевой машине приднестровских молдаван выходит к окраинам Винницы и Одессы; сопротивление им оказывают немногочисленные гаишники, пытающиеся – и иногда небезуспешно – жезлами и штрафами останавливать боевые единицы противника. Правительство отрицает факт вторжения приднестровцев на территорию Украины.

На утро 5-го дня Винница взята без боя; мер Одессы Гурвиц, переодевшись в костюм Яценюка, улетает в Израиль. Министр обороны Украины подтверждает факт военной агрессии, но сообщает, что агрессор – Беларусь.

7-й день. Штурмовой батальон приднестровцев направляется к Бобринцу, по дороге захватив Николаев. На северном направлении победное шествие приднестровцев приостановилось – 3-я танковая бригада противника завязла в казатинских болотах. Министр обороны Украины сообщает, что вторжение все-таки осуществляет ПМР, но, возможно, это просто плановые учения приднестровской армии. Премьер-министр Украины собирает срочное совещание правительства, на котором обсуждают оптимальный для борьбы с захватчиками набор средств.

Заседание длится всю ночь; к утру пресса печатает обращение премьера к народу. Премьер рекомендует ограничить общение с захватчиками, отказаться от поездок на прифронтовые и захваченные территории, а при появлении в населенных пунктах вражеских солдат есть побольше гороха, чеснока и лука для разложения морального духа противника. К обеду министр обороны Украины по факсу лично рассылает в уцелевшие воинские части приказ о срочном оказании сопротивления приднестровцам.

На 9-й день под угрозой захвата оказывается Житомир, но противника задерживают нереализованные запасы продукции местного ликеро-водочного завода. Части, продвигающиеся к Киеву, остановились под Таращей – там все еще продолжаются поиски фрагментов Головы_Гонгадзе, трассы и поля испещрены непроходимыми окопами и траншеями. Президент Украины издает указ, согласно которого военная агрессия ПМР должна быть немедленно остановлена, и вылетает в прифронтовой Кировоград, где собирает многотысячный митинг с единственным требованием – вернуть городу историческое название. Министр обороны признает, что имеющиеся у украинской армии патроны НАТОвского стандарта не подходят к автоматам Калашникова. Оппозиционные СМИ утверждают, что на самом деле на в Украину напали марсиане; мер Киева исчезает в неизвестном направлении.

10-й день войны. Премьер-министр Украины угрожает распустить военные части, не обеспеченные патронами нужного калибра. Параллельно ведутся переговоры с братской Польшей о выделении Украине в качестве гуманитарной помощи 1 000 000 патронов. Спекулянты со знаками отличия не ниже майора начинают нелегально продавать оружие ополченцам. Губернатор Хмельницкой области пытается добиться дополнительного финансирования, приписав к 3 погибшим от боевых действий еще 345 человек, умерших от отравления грибами. «Укрзалізниця» вводит специальные правила проезда – с целью борьбы с воинскими подразделениями противника, которые могут передвигаться по железной дороге, продажа билетов вновь осуществляется по паспортам.

На 11-й день противник захватывает Борисполь; премьер-министр Украины пытается покинуть Киев, улетев из аэропорта в Жулянах, но оказывается, что на предназначенном для премьера самолете в Полтаву на фестиваль галушек улетел президент. Колонна грузовиков с гуманитарными патронами застряла на растаможке в Раве-Русской. Украинцы осваивают самостоятельный отлив пуль из металлических копеек и гривен; курс доллара меж тем падает. Депутаты Верховной Рады просят выделить хотя бы по 5 патронов каждому; вместо этого правительство выделяет еще 500 миллионов гривен на борьбу с оккупантами. Депутаты Уколов и Т-рехин идут на фронт добровольцами.

…

Через полгода правительство Украины в экзиле издает совместное с президентом Украины в другом экзиле воззвание к народу Украины, в котором призывают начать партизанскую войну на территории Приднестровской Украинской Республики. Депутаты в Верховной Раде прекращают блокировать трибуну и конституционным большинством принимают закон о безоговорочной победе Украины над ПМР.

P. S.  Все перечисленные в прогнозе события, фамилии, населенные пункты и государства являются вымышленными и не соответствуют действительности.

Если вы думаете, что жизнь политика в Украине – сплошная малина и синекура (тут тебе и бесплатные квартиры народным депутатам, и артековские дети в охотку, и бесплатный проезд в трамваях) – то, к сожалению, вы ошибаетесь.

Опасностей и неожиданностей полна жизнь народного депутата, например.

Взять, хотя бы, Олега Ляшко. В бурные двухтысячные он в одиночку противостоял кровавому режиму диктатора Кучмы, издавая боевую газету «Свобода» (каждый очередной номер печатался в другой типографии в целях конспирации, а газета выходила скрепленная скрепочкой – было время! И люди были – богатыри!), а нынче – уважаемый народный избранник.

И что вы думаете?

Отравили нашего правдоборца. На Бессарабском рынке подсунули ему неведомые вражины яйца из Ивано-Франковска – еще в 2004 году предназначались они для одного всеслышащего кандидата, но ему тогда хватило одного яичка. Яички, конечно, за 5 лет немного растеряли свои полезные свойства, но депутат выжил, на радость всем нам!

Правда, ему пришлось пройти через жуткие муки и лишения – клизмы трижды в день, и нельзя кислого, сладкого, острого, жареного и перчёного, подумать только!

Странно, что в Генеральную прокуратуру еще не полетело заявление о попытке отравления – но это объясняется тем, что ведущий специалист по делам отравления политиков Таня Монтян занята сейчас более интимным скандалом.

Всей редакцией желаем народным депутатам и Леониду Черновецкому быть поосторожнее с яйцами, а также взываем к правоохранительным органам – требуем справедливой кары отравителям!